stephou29

et un salaire assédic, ca vous interresse?

:lol: ca aurait pu être mal percu en effet

Mais apparemment les téchnocrates de Bruxelles ont enterré le projet..

Ils ont peu être eu peur d'une recrudescence d'immigration?

La psy était une TRES TRES TRES jolie femme...

J'espère que ce sera elle en recrutement conducteur alors! elle était gentille aussi? lol

Et ben! il y en a des ttmv en recrutement!

C'est la fête chez vous!

salut densha!

Ils t'on prévenu que ta session de recrutement était pour juin?

salut! c'est pour quel boulot?

a ben peu être as tu des dons de voyantes ? en tout cas j'espere que ca va bientôt arriver!

Bonsoir! et bien j'ai vu aussi le documentaire, je ne savais pas que le poste idtgv se situai dans une entrée de resto, et que c'etait une etudiante qui était embauché pour ca, donc forcément, une main d'oeuvre très très maléable.

Je suppose qu'il mettrons des lignes idtgv sur plusieurs grande lignes par la suite,...

sougaiterai

oups

a ok, j'ai compris le message, tu sougaiterai juste conduire un tgv une fois dans ta vie? et non pas devenir conductrice de tgv?

le TGV en france ? sinon, quel est le train à grande vitesse en algérie?

En tout cas, si tu le mérite, pourquoi pas, mais est ce vraiment possible pour un crl (femme ou homme) d'algérie d'être crl en france?

je pense qu'on s'y fera vite, mais en tout cas, l'effet changement est plutôt positif, moi ca me plait beaucoup de voir une entreprise qui à un effet d'innovation!

salut tina!

Alors ici, pas de machisme, et si jamais c'est le cas, tu as le droit de faire un peu de zèle feministe.

En tout cas j'espère que la pratique de ton métier en algérie est bien acceuilli? vous êtes nombreuses à être conductrice de train en algérie?

Amuses toi bien sur ce forum !

salut evolys! bienvenue! ne t'en fait pas les fautes d'orthographe, on en fait tous plus ou moins ,.... Tant qu'on soigne le français pour bien se faire comprendre ca va !

ces derniers facturent la nuité au prix de 115€!!!

Pas possible!! c'est si cher que ca ?

Pour postuler en crl, il faut avoir un bac sti, un bac pro msma, ou au moins avoir les connaissance de base en electricité, ce n'est donc pas comme en algérie ou pour postuler au métier de crl, il faut un bac +2 je crois ?

Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.

Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?

Client : Non

Hotline : Alors faites "Démarrer"

Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...

Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?

Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?

Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça...

Hotline : Exact.

Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...

Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3.1, 95, 98 ou Linux.

Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !

Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...

Hotline : Qu'avez vous sur l'écran ?

Secrétaire : Euh... un pot de fleur.

Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit ?"

Secrétaire : Ha d'accord... euh... Sony !

Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)

Hotline : Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?

Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...

Hotline : Hahahaha !

Client : Vous vous moquez de moi ?

Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.

Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.

Client : C'est où, ça ?

Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?

Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?

Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi...

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...

Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.

Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?

Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...

Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...

Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.

Client : Donc, je mets ma ville...

Hotline : Oui...

Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal...

Hotline : ..

Client : Allo ? je mets quoi ?

Hotline (agacé) : Votre code postal !

Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [sUPPR].

Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond : click click click

click ....)

Hotline : Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?

Client : Ben rien

Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [sUPPR]

Client : - (click click click click...)

Hotline : Et maintenant ?

Client : Toujours rien...

Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?

Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O", "N", "T", "R", "O", "L" et après sur "A", "L", "T" puis sur "S", "U", "P", "P" et enfin "R". Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

Client : Mon disque dur est fêlé !

Hotline : Et y'a quoi à l'écran ?

Client : Ben que mon disque est fêlé !

Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.

Client : Hard drive faillure !

Hotline : Décrivez-moi votre écran

Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]....

Hotline : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...

Client : Vous me prenez pour un con là ou je rêve ?

C'est un client qui désire utiliser Internet au bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour se former.

Hotline : Monsieur, je vous conseille "Internet pour les nuls".

Client : Comment ça je suis nul ???

Hotline : Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitule "Internet pour les nuls".

Client : C'est un scandale !!! Passez-moi votre responsable !!! Je me plaindrai !!!

Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect

Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.

Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet.

[ Apres vérification de ses coordonnées ]

Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe :

"T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire..)"D","U","C","U","L"...

Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera !

Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...

Hotline : Heu .. je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...

Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...

Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???

Cliente : Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...

:coquine: :coquine:

Je crois qu'il y a aussi les perles des hot line, si je la retrouve je vous la met!

Et bah moi,... pas encore d'ancienneté, mais j'espère très prochainement, la seule ancienneté que j'ai, c'est une ancienneté à la préparation d'un commencement! (j'en suis à ma troisième année de validation des tests , qui dit mieu?) :lol:

:coquine: :coquine: :coquine: :coquine: :coquine: :coquine:

Superbes toutes ces vidéos!!!! :tenten: :good:

98000 euro pour le logo, 4 millions d'euros

:teddy: :teddy:

Ca représente combien de formation de conducteur ca ??

Je préferait l'ancien, la ca fait un peu,..... barbie ou bien bombon.

Il vont dire que le logo arrondi les angles peu être?

Comme le logo doit représenter un nouvel élan de l'entreprise, ca veut dire que l'entreprise va arrondir les angles elle aussi?

C'est clair que bosser en décalé je trouve ca bien,on y trouve beaucoup d'avantage, les magazins moins encombrés, les salles de sports moins remplis, moins de perte de temps dans le traffic en rentrant du boulot,..etc etc,...

Bon après faut avoir une bonne adaptation à ce genre d'horaire changeant!

hmm, qu'elle sera ce nouveau logo? suspens,...

Je voudrais savoir ce qui vous plaisait lorsque vous avez commencé dans votre boulot à la sncf? (tous services confondus)

Et ce qui vous plait aujourd'hui?

Si vous n'étiez pas cheminot, quel boulot vous aurait' il plut d'éxercer?