assouan

Savez-vous que je lis depuis plusieurs semaines maintenant de nombreuses analyses (presse, sites de partis politiques, blogs and co) qui tendent à dire que le principal problème de N. Sarkozy n'est pas Ségolène Royal mais bien François Bayrou. En effet, au deuxième tour : - Sarkozy l'emporte sur Royal sans trop de soucis (dixit les sondages et analyses) - Sarkozy perd contre Bayrou (ah tiens il n'y a pas de sondages là-dessus ??? cela doit être un hasard....) car ce dernier récupère les voix de gauche mais aussi toutes celles de droite qui n'aiment pas Sarkozy et il y en a même à l'Ump... A suivre... PS je rectifie : il y a des sondages sur un deuxième tour Bayrou / Sarkozy : Bayrou gagne largement (désolée je n'avais pas été surfé suffisamment)

C'est grave... mais attendons de voir comment cela sera repris dans les medais... J'avais entendu il y a à peine quelque mois Janny le Pen sur France Inter qui parlait de son amour des animaux, le journaliste lui demande alors : - donc votre manteau de fourrure là ??? - oh non c'est du faux !!!! C'est du lapin... Je pensais que tout le monde allait en parler partout (le lapin n'est pas un vrai animal !!!!) eh bien : ... rien !!!!! Donc, prudence... attendons de voir un peu (hélas)

Déc...ne pas Dom !!! Si ça se trouve je ne connaitrais aucun nom !!!! (c'est dur de vieillir je vous le dit !)

Bienvenue dans la maison !!!!!! Mais ce n'est pas fini en effet : il faut encore en mettre un coup (surtout pour le Caf) et ça ira mieux ! Si tu as des questions... n'hésite pas !!!!

Quelques chiffres pour bien faire comprendre le problème : - entre 5 et 6 000 recrutements par an - plus de 100 000 candidatures Le piston, à la Sncf, consiste à trouver quelqu'un qui pourra faire poser ton dossier de candidature en haut de la pile mais ça s'arrête là car il faut passer les entretiens, psychologues, visites médicales et là, pas de piston : juste les résultats...

Viiiii comment prendre 100 ans avec le post "la femme la plus sexy" : le premier nom que je connais c'est Angelina Jolie ... en 8ème position ..... !!!!!! Vous me direz que je m'en fous de la femme la plus sexy ??? C'est pas faux.... !!!!

Ca c'est déjà fait mais ce n'est pas une raison pour ne pas recommencer (enfin proposer de recommencer). C'est ton Responsable Communication d'Etablissement qui peut t'aider sur ce coup là (ou si il / elle n'est pas motivée la com de Région). C'est une bonne idée !!!

On est bien d'accord Jay et je disais clairement que l'on pouvait me remettre dans le droit chemin si je m'égarais, mais il y a méthode et méthode ! Sur quoi, terminé pour moi d'autant que l'on était déjà hors sujet.

UP1 : vacaaaaaances !!!!! pour quinze jours !!!! yes !!!!!! UP2 : fait beaaaauuuuuuuu !!!! DOWN : et si j'allais quand meme dormir ????

Euh Niko je n'avais jamais eu jusque là l'impression que tu étais plus particulièrement insultant avec les femmes mais le doute se pose sérieusement.... ???? Ce serait bien gentil : 1/ d'envisager que je puisse dire la vérité (parce que c'est le cas, peut être pas partout mais j'ai des adresses et je suis crédible autant que n'importe qui jusqu'à preuve du contraire) 2/ d'éviter les délicates allusions sexuelles de cet ordre qui véritablement font avancer le débat... Suis pas choquotte, suis pas coincée, suis pas réac ni particulièrement féministe mais là ça coince sévèrement !

M Mais c'est le cas !!! Depuis la création du délit de fraude d'habitude toute personne verbalisée et refusant de payer fait l'objet d'un coup de fil à Rennes pour consultation d'une banque de données des "récidivistes". Si la personne a à son actif plus de 10 PV non réglés dans l'année précédente : police ou suge à l'arrivée du train / commissariat / dépôt de plainte par la Sncf. Je suis régulièrement amenée à aller déposer cette plainte au nom de la Sncf, la personne est mise en garde à vue et risque jusqu'à un an de prison et je ne sais plus combien d'amende. Pas besoin de ré-inventer l'eau tiède : la poursuite judiciaire et systématique (enfin quasiment puisque nous dépendons de la police et/ou de la suge) des récidivistes est une réalité.

Tu oublies soigneusement l'aspect "environnemental" soulevé dans le post de Nipou.... plus facile d'attaquer direct sur le fait que certains lisent AUSSI la presse patronale ?????

Mais c'est quoi cette prise de service ???? Le collègue était déjà parti ???? RHHHAAA pas règlementaire ça hein !!!! Une pensée émue parce que je ne frimais pas particulièrement le premier matin à mon compte quand j'ai relevé l'AC de nuit qui m'a juste dit "salut, bon courage" et m'a laissée toute seule dans mon petit poste saxby que bon ... me sentais pas trop prête hein... okok

Nipou, t'es trop fort !!!! Surtout que les tracts, si je ne m'égare pas trop (mais je suis bien sûre que l'on saura me remettre dans le droit chemin) sont, si je ne m'abuse donc, imprimés allègrement par les services de reproduction régionale selon des accords divers et variés... J'ignore complètement en revanche si les différents syndicats participent aux frais d'impression engagés par les dits services de repro ??? C'était juste pour te soutenir dans la lutte contre le "deux poids, deux mesures" hihi

On est bien d'accord sur la définition (ce me semble) mais rien dans le post d'origine ne parle d'insuffisance de freinage.......... c'est pour ça que je m'étonnais La suite tendrait à me donner raison puisque dans le post suivant on est carrément loin de la définition si cela se confirme ... A suivre donc !!!! Accessoirement, parce que le S8 c'est vraiment pas mon texte préféré, on peut pousser 4 wagons sans chef de manoeuvre, sans guidage, sans rien ????????

En réponse à celui qui posait la question dans "Up and down" COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHAT: 1) Attrapez le chat et placez-le dans le creux de votre bras gauche comme si vous teniez un bébé. Avec votre main droite, appliquez une pression de chaque côté de sa gueule en tenant la pilule dans votre main. Lorsque le chat ouvrira sa gueule, lancez la pilule à l'intérieur. Donnez-lui un peu de temps pour qu'il ferme sa gueule et avale. 2) Ramassez la pilule du plancher et le chat de derrière le sofa. Placez le chat dans le creux de votre bras droit (pour éviter la blessure à votre bras gauche) et répétez l'opération. 3) Allez chercher le chat dans la chambre à coucher et jetez la pilule détrempée. 4) Prenez une nouvelle pilule. Prenez le chat dans le creux de votre bras qui saignera le moins. Tenez les pattes arrières du chat avec votre main. Forcez l'ouverture de la gueule du chat et poussez la pilule au fond de la gorge avec votre doigt. Tenez sa gueule fermée et comptez jusqu'à 10. 5) Ramassez la pilule de l'aquarium et le chat du haut du garde-robe. Allez au jardin et demandez à votre conjoint de venir vous aider. 6) Agenouillez-vous sur le sol et serrez fermement le chat entre vos genoux. Tenez les pattes avants et arrières. Ignorez les grognements du chat. Demandez à votre conjoint de tenir la tête du chat fermement avec une main pendant qu'avec l'autre main il place une règle de bois dans la bouche du chat pour y faire glisser la pilule. Frottez la gorge du chat vigoureusement. 7) Ramassez le chat du haut de la tringle à rideaux et prenez une nouvelle pilule. Prenez note d'acheter une nouvelle règle de bois et de réparer les rideaux. Balayez soigneusement les vases et les figurines cassées et placez-les de côté pour les recoller plus tard. 8) Enveloppez le chat dans une large serviette de plage et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat en ne laissant dépasser que sa tête. Placez la pilule au bout d'une paille, forcez l'ouverture de la gueule du chat avec un crayon et soufflez dans la paille. 9) Vérifiez l'emballage des pilules pour être sûr que les pilules ne sont pas nocives pour les humains et prenez rapidement une bière pour faire disparaître le goût. Aidez votre conjoint à appliquer des pansements sur ses blessures et nettoyez le sang sur le tapis avec de l'eau froide et du savon avant que ça ne sèche. 10) Allez chercher le chat dans le garage du voisin. Prenez une autre pilule. Ouvrez une autre bière. Dans la cuisine, videz une armoire. Placez le chat à l'intérieur et fermez la porte sur le cou du chat de façon à ce que seulement sa tête dépasse. Forcez l'ouverture de sa gueule avec une cuillère à dessert. Insérez la pilule avec un élastique. 11) Allez chercher un tournevis dans le garage et remettez la porte de l'armoire sur ses charnières. Buvez votre bière. Sortez une bouteille de scotch et prenez-en un coup. Appliquez une compresse froide sur votre poitrine et consultez dans votre carnet de santé à quelle date remonte votre dernière injection contre le tétanos. Appliquez une compresse de whiskey pour désinfecter. Buvez un autre coup. Jetez votre chandail et prenez-en un nouveau de votre garde-robe. 12) Appelez les pompiers pour qu'ils viennent chercher votre ***** de chat du haut de l'arbre de l'autre côté de la route. Excusez-vous auprès de votre voisin qui a foncé dans la clôture en tentant d'éviter le chat qui traversait la rue. Prenez la dernière pilule de l'emballage. 13) Attachez les pattes avant de votre chat à ses pattes arrières avec de la ficelle que vous attacherez solidement après un pied de table. Trouvez des gants pour gros travaux dans le garage. Placez la pilule dans sa gueule suivi d'un gros morceau de viande. Soyez ferme. Tenez sa tête verticalement et versez 2 litres d'eau dans la gorge pour faire fondre la pilule. 14) Buvez le restant de la bouteille de scotch. Demandez à votre conjoint de vous reconduire à l'urgence. Asseyez-vous calmement pendant que le docteur recoudra vos doigts et votre avant-bras et enlèvera les restants de la pilule de votre oeil droit. En revenant à la maison, arrêtez-vous au magasin de meubles pour acheter une nouvelle table. 15) Appelez la Société Protectrice des Animaux pour qu'ils viennent chercher votre saleté de chat et appelez le magasin d'animaux pour savoir s'ils ont des cochons d'inde. Pour mémoire : COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHIEN 1) Enveloppez la pilule dans un morceau de viande. Laissez tomber par-terre.

En meme temps je ne voudrais pas casser l'ambiance mais c'est "grands départs" ce week-end avec : - week-end pascal de trois jours - début des vacances de pâques pour la région parisienne Dès hier, les annonces passaient en boucle " les tgv au départ du sud-est de la France sont complets" donc... va falloir avoir de la chance !!!

N'empeche que les résultats sont absolument représentatifs de notre bonne maison Sncf : moins de 20% de femmes... Comme quoi les sondages sur cheminots.net peuvent être crédibles parfois nonmais

Problème fondamentalement des formations Notes : former 23000 agents à un "état d'esprit" car côté "produits", "tarifs" et "services" tout est loin d'être calé... C'est assez moyen pratique quand même ! En même temps impossible de former tout le monde au dernier moment quand les choses seront figées bref, le casse-tête. Chez nous, à l'accueil, la formation est plutôt appréciée, il est prévu que les agents du Produit Train (transport) y aillent aussi : je crains que ça passe moins bien... A suivre !

C'est en cours : diffusion des Infos dans des présentoirs façon "20 minutes"...

Tu peux me préciser en quoi il s'agit d'une dérive si les wagons étaient poussés ??? Pour moi la dérive c'est la mise en mouvement "spontanée" de voitures, wagons, locs ou trains sans intervention de pousse ou de traction ou alors la poursuite "involontaire" d'un mouvement soit plutot la conséquence d'une rupture d'attelage ou d'une insuffisance de freinage... Je ne comprend pas (j'ai des excuses : je suis une fille )

Plus qu'une pensée : un grand coup de chapeau parce que sur la Une (il faut toujours regarder ce que l'on présente au plus grand nombre, pour savoir ce que va penser le plus grand nombre par exemple...) on voyait des "bleus" Sncf partout, poussant des voyageurs blessés en fauteuil roulant notamment ! Et puisque tout le monde y va de son petit coup de gueule : n'oublions pas qu'en effet en situation perturbée et encore plus en cas d'accident, ce sont les agents des gares qui s'y collent face aux clients, à la presse, et tout le tintouin !!!

Han c'est du boulot c't'affaire... 1-Quel est ton age? Nan mais je t'en pose des questions ??? 2-Tu as des enfants? Ptet ben qu'oui, ptet ben qu'non 3-Tu est célibataire? Ca dépend du garçon qui pose la question 4-Tu habites dans un bidonville? Ben tiens... 5-Tu habites dans un chateau? Je veux ! 6-Dans quelle ville tu habites? paris - france - europe, rien que ça 7-Ton poids? on ne demande ni leur age, ni leur poids aux filles, c'est pourtant pas dur 8-La couleur de tes yeux? foncés 9-La couleur de tes cheveux? foncés 10-Tu as le permis de conduire? c'est un problème ? 11-Tu as Internet? nan sinon je répondrai à ce questionnaire 12-La marque de ta voiture si tu en as une? et le tigre est en toi (ah non c'est pas ça) 13-Ton ou tes sports préférés? pouah !!!! 14-Ton plat préféré? plateau de fruits de mer (comment ça c'est pas un plat ?) 15-Ta boisson préférée? le kir !!!! 16-Ta couleur préférée? rose comme le kir ???? 17-Ton odeur préférée? de vin blanc comme dans le kir ???? 18-As tu des animaux? hélas... 19-Si tu en as, c'est quoi? des trucs à poils qui hurlent à la mort à la pleine lune Mince j'ai trouvé la suite... 1-Ta chanson préférée? La quete de Jacques Brel 2-Ta ville préférée? Assouan... 3-Le temps météorologique que tu préféres? M'en fous 4-Tu aimes quand il pleut? sous la couette et sous un toit oui ! 5-Tu aimes les epinards? suis grande maintenant... 6-Est tu déja allé a la mer? meme fait pipi dedans ! 7-Aimes tu Pamela Anderson? qui ça ? 8-Aimes tu Jean Pierre Pernaud? qui ça ? 9-Aimes tu regarder la télévision? que les films catastrophe série Z 10-Tu est raleur (euse)? meme pas 11-Tu est calme? vaut mieux pour toi 12-Tu est enceinte? pas aux dernières nouvelles (voyons voir 14 - 7 + 2 : ah ben non !!!) 13-Les rapports que tu as avec tes parents? sereins, surtout depuis que je les ai enterrés 14-Aimes tu Paris? faut bien faire avec 15-Tu me vois la? t'es pas bo 16-Ton film préféré? 17-La derniére fois que tu as pété un cable? jamais !!!! 18-Contre qui? on a dit jamais !!!! 19-Pourquoi? t'es bouché ou quoi, j'vais te péter qq chose moi !!!!!! 20-Sais tu dire sans fourcher ta langue "Un chasseur sachant chasser sait chasser sans son chien"? après 3 kirs : oui ! 21-Aimes tu Barbie? pourquoi c'est sale ??? 22-La derniére fois que tu as été aux toilettes? tiens puisque tu en parles... 23-Ce que tu as mangé hier soir? tartare saignant ! 24-Tu as aimé ce que tu as mangé hier soir? nan je fais exprès des trucs que j'aime pas... 25-C'était ton plat préféré? nan parce que le tartare aux huitres c'est gluant 26-Comment s'appelle ta soeur? "ellebatlebeurre" 27-As tu déja vu un président de la République en vrai? ben évidemment cette question !!!!!

J'ai un scoop : ce serait pour aujourd'hui même qu'on parle de 13h15... okok

et moi qui cherchais betement ce qui justifiait ce nouveau délire de l'ami Cheminant........ !!!!! lotrela