Petite Blagounette

[stephou29]

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police...

> > > > Agent : " Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone à 100. "

> > > > Homme : " Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105. "

> > > > Femme : " Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus "

> > > > L'homme lance un regard à sa femme...

> > > > Agent : " Je vais aussi vous donner une amende pour votre lumière

arrière qui est brûlée. "

> > > > Homme : " Lumière brûlée? Je ne savais pas que j'avais une lumière brûlée "

> > > > Femme : " Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne l'a pas fais réparer. "

> > > > L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.

> > > > Agent : " Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que

vous ne portiez pas votre ceinture. "

> > > > Homme : " Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après

que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto. "

> > > > Femme : " Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture! "

> > > > L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie : "VEUX-TU

BIEN FERMER TA GRANDE PUTAIN DE GUEULE !!!! MORUE DE MERDE !!! "

> > > > L'agent se penche et demande à la femme : " Est-ce que votre mari vous

parle toujours comme ça? "

> > > > Elle répond : " Non, seulement quand il a bu. "

[Invité papic]

:coquine: :nani:

[Invité _]

:mdr: excellente !!

Je ne suis pas fana des blagues mais là :top:

[Invité TRAM21]

Hello,

Une autre, bien gentille aussi :

Voilà pourquoi j'ai viré ma secrétaire :

Je me suis réveillé ce jour là, et, j'avais 45 ans.

Je ne me sentais pas très bien, mais j'espérais que ma femme me

souhaiterait un joyeux anniversaire. A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit

bonjour.

Au petit dej', mes enfants ne m'ont pas parlé.

Arrivé au boulot, ma secrétaire m'a dit "joyeux anniversaire". J'étais

heureux, car, au moins, elle s'était rappelée de moi mais ,à ma grande

tristesse, mes collègues ne s'en étaient pas rappelé. A midi, ma

secrétaire m'a dit: "pourquoi ne pas manger ensemble?" Je me suis dit

que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour. Nous

sommes partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du

bureau, elle m'a dit: "Pourquoi retourner au boulot, si tôt un tel

jour?" .Et elle me proposa de passer chez elle.

Arrivés, elle m'a offert un verre et m'a dit: "Ca ne te dérange pas que

je me mette a l'aise?"

J'ai répondu: "Quelle question!" Je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.

Elle est partie dans sa chambre, et après un court instant, elle est revenue

avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous

mes collègues.

Et moi j'étais comme un con, à poil dans son salon...

@ +

TRAM21 :buba:

[stephou29]

:coquine:

[Invité _]

Ça va ça va, elle est pas mal :bye:

[Tchoutchou]

:coquine: :coquine: :coquine: :coquine: :coquine:

[Invité _]

Un mail tres instructif (reçu ce matin) : (ce n'est PAS une blague, mais je voulais pas créer de sujet pour vous le monter ça n'en vaut pas le coup :P )

FROM Mr DAVID COULIBALY.

Abidjan-COTE D'IVOIRE.

Tel:  22 50785 8890

Permettez-moi de vous informer que de mon désir de l'entrée dans le rapport

d'affaires avec vous, bien que cette lettre soit une surprise pour vous puisque

nous ne nous sommes pas réunis avant que personnellement j'aie obtenu vos

contacts récents pendant ma recherche d'un étranger qui peut coopérer et m'aider

dans cette transaction mutuelle, et je l'ai priée plus d'et ai choisi votre nom

parmi les autres noms dus à son nature d'estimation et les recommations donnés à

moi comme honorable et fais confiance à la digne personne, par la recommandation

que j'ai obtenue, je ne dois pas hésiter à se fier à vous pour ce risque

librement et transaction sincère. 

Je suis M. DAVID COULIBALY, le FILS de défunt M. et Mme Gilbert COULIBALY.  Mon

père était était l'ancien ministère de l'Éducation Nationale en d'Ivoire Cote,

mon père est mort pendant la crise politique de guerre ici en (d'ivoire Cote) ma

mère morte quand j'étais un bébé quand elle était sur le point de donner

naissance à un nouveau bébé et depuis lors mon père m'a pris si spécial.  Avant

que mon père ait été assasiné à mort, il a fait un dépôt de trente cinq millions

de dollars (usd$35,000.000.00) dans une BANQUE en d'Ivoire Cote, comme DÉPÔT de

famille, il ait employé mon nom en tant que bénéficiaire légal de ce dépôt de

fonds.

Cependant maintenant que sa mort est devenue une histoire, et tous les documents

déposés portent mon nom en tant que bénéficiaire des fonds, je sollicite par

ceci votre aide de m'aider à transferer ces fonds à votre destination où je

viendrai pour arranger et faire des investissements avec les fonds énormes

 

Permettez-maintenant moi de poser à ceux-ci peu de questions: - 

(1) vous m'aidez à transférer ces fonds à votre compte bancaire

(2) m'aidez à immigrer chez pour la suivie de mes études et autre investissement

(4) pouvez-vous honnêtement m'aider sincèrement

(5) m'accordez votre confiance

Considérez cette demande et obtenir de nouveau à moi aussitôt que possible s'il

est votre intérêt de geniue de m'aider pour satisfaire la note que ma vie est ne

sera pas sûr si cette transaction est respect exposé à la situation de cette

nation maintenant bien que je donne toute la gratitude et mercis à Dieu que le

gouvernement ne se rendent pas compte de ces fonds à la banque. 

Tout que je veux est maintenant un compte bancaire où les fonds seront

transférés de toutes les procédures légales de banque.  J'attends votre réponse

pressante avec votre numéro de téléphone de contact de sorte que je puisse vous

donner tous les infromations pour réaliser ce projet. 

Dès  reception de votre accord, je vous fournirez le contact de la banque pour

ample imformation.

Merci votre attention aimable et acceptation. 

Les Meilleurs souvenirs, M. DAVID COULIBALY.

Tous a vos ribs :chouchou:

(attention, c'est une arnaque, hein )

[A1AA1A68000]

Salut

ce que j'adore, c'est la traduction automatique par un truc genre systran en français qui donne des phrases souvent difficiles à comprendre... Et nul besoin de dire qu'en Cote d'Ivoire (pardon en d'Ivoire Cote), personne ne parle français :)

Merci pour ce petit mot.

Yaya

[stephou29]

lors d'un exercice en merau large du canada, le grand porte avion américain USS ALABAMA lincoln, lors d'une manoeuvre, détecte sur son radar un point fixe qui se trouve sur sa trajectoire:

>> USS ALABAMA: Ici le commandant de bord, je vous demande de vous écartez de notre trajectoire afin que nous puissions continuer notre route. A vous !

>> Réponse: Non, c'est a vous de changer votre trajectoire. A vous!

>> USS ALABAMA: Non Non, nous ne pouvons changez notre trajectoire, c'est a vous de vous éloigner! A vous!

>>Réponse: Négatif, je vous dit de changer de cap!

>> USS ALABAMA: ICI LE GRAND PORTE AVION USS ALABAMA LINCOLN, 1 ER PORTE AVION AMERICAIN, NOUS VOUS ORDONNONS DE CHANGER DE TRAJECTOIRE SOUS PEINE QUE DES MESURE CONTRAIGNANTE NE SOIS PRISE A VOTRE EGARD. A vous.

>> Réponse: Ici un phare. A vous !

[Invité _]

Stephou, excellente ! :clap:

[francoué]

Et nul besoin de dire qu'en Cote d'Ivoire (pardon en d'Ivoire Cote), personne ne parle français :)

C'est embêtant, c'est la langue officielle :spiteful:

[Invité _]

C'est embêtant, c'est la langue officielle 

<{POST_SNAPBACK}>

C'était de l'ironie (j'espère pour toi yaya :P ) :)

[stephou29]

C'est vrai que francophonement parlant, c'est pas forcément toujours très compréhensible! mais bon,... meme en france il y a du francais patoi un peu bizarre,...

[francoué]

C'était de l'ironie (j'espère pour toi yaya :P )

Je ne le sentais pas trop (même si il ne se lave pas les dents ) ironique.

Si c'est le cas, 1001 excuses maitre yaya

[A1AA1A68000]

Hello,

vi vi, c'était de l'ironie... J'ai été vivoter quelques temps au Sénégal et en côte d'Ivoire... séjour qui vous apprend à relativiser beaucoup de choses à mon humble avis...

Yaya

[cocolau]

On est professionnel ou on ne l'est pas …

Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle.

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste

que trois candidats. Pour le choix final, les agents mettent les hommes

devant une grande porte métallique et leur remettent un pistolet :

- Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles

que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre

femme assise sur une chaise, et vous devrez la tuer.

Le premier dit :

- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.

- Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail.

On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre

dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme

revient, les larmes aux yeux :

- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.

- Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et

rentrez chez vous.

Enfin c'est le tour du troisième. On lui donne encore une fois les mêmes

consignes, en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme. Il prend le pistolet

et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup puis un autre. Puis on

entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.

Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement

et l'homme sort. Il s'essuie la sueur du front et dit :

- Vous auriez pu me dire que le pistolet était charge à blanc ! J'ai dû la

finir avec la chaise.

[stephou29]

:coquine:

:clapping:

[Invité _]

Excellente cette blague cocolau !! :coquine: :coquine: :coquine: :coquine:

[L.L]

Une petite pour les gens du privé

Soutenir les fonctionnaires: une oeuvre de service public !

Oui ! ils font grève, et on les considère souvent comme des « feignasses », mais un fonctionnaire c'est quoi :

• Une infirmière Celle qui fera votre toilette même le dimanche quand vous serez incontinent et en plus privé de couches culottes car elles font défaut dans le service
  
• Un policier Celui qui vous protégera même le dimanche contre les " sauvageons " qui viennent abîmer les jolies voitures privées
  
• Un conducteur de TGV Celui qui vous emmène même le dimanche dans votre villégiature privée pour pas très cher et sans danger
  
• Un inspecteur des impôts Celui qui fait fonctionner l'état grâce à cet argent que le privé à tant de mal à gagner
  
• Un facteur Celui qui amène chez vous au bout de la France les colis privés des cadeaux de noël de papy mamy
  
• Un prof Celui qui vous permet d'apprendre gratuitement ce que vous mettrez en pratique dans le privé
  
• Une institutrice Celle qui mouche vos chers bambins privés et reçoit les insultes publiques
  
• un agent de l'équipement qui 24h sur 24 entretient et remet en état le réseau routier démoli par les 38 tonnes privés qui de plus utilisent gratuitement ces infrastructures payées par tous
  
• Un juge Celui qui gérera votre divorce privé
  
• Un chercheur celui qui à bac+12 bosse pour des clopinettes pour mettre au point des nouveaux outils et des nouvelles technologies que le privé "valorisera" et qui rapportera des gros bénefs au profit d'actionnaires privés
  
• Un pompier Celui pour qui la devise est " sauver ou périr " et qui même le dimanche périra pour sauver votre vie privée et votre maison privée perdue en plein maquis avec un branchement kW/h E.D.F. au même prix
  
• Un technicien E.D.F. Celui qui remettra le courant même le dimanche pour que vous regardiez vos DVD privés après la tempête
  
• Un agent de la sécu Celui qui se fera chier dans un bureau pour vous rembourser vos tranquillisants privés
  
• Un agent des Assedic Celui qui fera avancer votre dossier de chômage quand le privé vous aura foutu dehors
  
• Une sage femme Celle qui ne se prive pas de galérer pour faire naître même le dimanche vos futurs cadres privés
  
• Un directeur d'hôpital Celui qui se bat pour soigner gratuitement votre surmenage privé
  
• Les personnels du métro Celui qui vous conduit même le dimanche au tarif le moins cher d'Europe dans vos boulots privés et qui vous emmène 365 jours par an à vos soirées privées et vous ramène même quand vous êtes bourrés
  
• L'organisateur de la fête de la musique Le con qui organise votre petite soirée sympa du 21 juin
  
• et même Un Soldat Celui qui mettra sa vie en jeu pour défendre vos choix politiques privés
  
• Ceux qui font tourner les centrales électriques, recherchent de nouvelles technologies, font des émissions de télé, aiguillent les avions, donnent la météo (Aux avions privés et aussi aux marins privés !! )...
  
• Et bien sûr tous les sans grades qui organisent les élections, plantent des fleurs dans les villes, ramassent vos ordures, nettoient les parcs, sablent et déneigent les routes par -10° en pleine nuit, améliorent les forêts, transportent votre nourriture (par le train) la nuit quand vous dormez, donnent à manger dans les cantines scolaires...
  

Alors maudissez les, injuriez les, rejetez les, mais quand, du service public, vous serez privé, alors là vous pleurerez !! :haha:

[stephou29]

:good:

[L.L]

Un blonde est assise à côté d’un avocat dans un avion.

L’avocat à la blonde:

-”Ça vous dit un petit jeu pour passer le temps?”

La blonde:

-”D’accord mais pas trop dur alors”

L’avocat:

-”Très simple: Je vous pose une question, si vous ne connaissez pas la réponse vous me donnez 5 €. Puis à votre tour vous me poserez un question, et si je ne connais pas la réponse je vous donne 500 €.”

La blonde:

-”D’accord”

L’avocat:

- “Je commence: quel animal miaule?”

La blonde:

-”Euh, c’est trop dur !!”

Elle sort son porte-monnaie, sort un billet de 5 € et le donne à l’avocat.

L’avocat:

-”A votre tour.”

La blonde:

-”Qu’est-ce qui est en bas de la montagne sur 3 pattes, monte la montagne sur 2 pattes, arrive en haut sur 4 pattes, et la redescend sur 1?”

L’avocat:

-”Vu la question, j’aimerai que vous me laissiez un petit peu de temps de réflexion.”

La blonde:

-”D’accord” puis elle se retourne et s’endort.

L’avocat réfléchit mais ne trouve rien qui correspond à la réponse. Il sort son ordinateur portable, consulte toutes les encyclopédies qui s’y trouvent. Rien. Impossible de trouver la réponse. Au bout d’un moment, il réveille la blonde et lui dit:

-” Je ne sais pas du tout”, il sort son portefeuille en sort un billet de 500 € et le donne à la blonde.

Celle-ci prend le billet, se retourne et se rendort.

L’avocat stupéfait de la réaction de la blonde la réveille à nouveau:

-”Ce serait quand même gentil de votre part de me donner la réponse”

La blonde sort son porte-monnaie et lui redonne 5 €.

[stephou29]

également sur les blondes:

[A1AA1A68000]

Moi je dis, "pauv' blonde..."

Dans mon métier (l'informatique pour ceux qui ne sauraient pas) vous savez à quoi on reconnait l'ordinateur d'une blonde ?

....

....

....

C'est le seul qui a des taches de tip-ex (ou de blanco) sur son écran.

D'un autre côté, vous savez que les blondes ont joué un rôle très important dans l'informatique !!

Et oui, savez-vous que le jour où une blonde s'est fait teindre en brune, on a découvert l'intelligence artificielle :coquine: :coquine:

Je sais, je sors...

Yaya

[stephou29]

on m'a appellé?