Petite Blagounette

[ADC01]

... ils ne doivent pas etre au courant qu'il y a transilien et la ligne B pour aller a CDG

Sans compter les directs Bordeaux-Roissy.

[Invité jackv]

les gars de la DDE

arrivent avec leur camion sur le chantier ... un s'ecrit zut on a oublié les pelles ...et l'autre répond ...c'est pas grave on s'appuiera sur le camion.. ça change (des taupiers) à le sncf

[Invité]

autant en rire:

C3 consultants, chargé de l'accompagnement de demandeurs d'emploi, est en cessation de paiement. Le cabinet basé à Saint-Herblain, près de Nantes, emploie 580 salariés.

Donc les personnes chargées de trouver du travail aux chômeurs sont au chômage.

Aussi drôle qu'une maison de pompe funèbre fermée pour cause de décès.

[Inharime]

Je n'ose pas appuyer sur le bouton "j'aime" parce que ce n'est pas drôle pour les malheureux employés de cette boite, mais c'est vrai que l'on a atteint le fond du fond...

Mais j'ai connu à la SNCF une structure créée pour supprimer des postes qui, au terme supposé de sa mission, a proposé sa propre dissolution...

Modifié 8 juillet 2014 par Inharime

[clicsouris]

Aussi cynique...

Bordeaux : neuf licenciements... à la Maison de l’emploi

http://www.sudouest.fr/2014/06/18/neuf-licenciements-a-la-maison-de-l-emploi-1588732-2780.php

[capelanbrest]

Oup's les sujets dérivent....on était pas sur les blagues dans ce topic ?

car là ça n'est plus vraiment drôle......la dérision ayant ses limites...!

[mikado43]

Oup's les sujets dérivent....on était pas sur les blagues dans ce topic ?

car là ça n'est plus vraiment drôle......la dérision ayant ses limites...!

tu as raison, sauf à considérer que notre société est devenu une vaste blague !!!!!

ps: le rire est le propre de l'homme, la preuve on a jamais vu rire un singe à pole emploi !

en parlant de primates et de primaires

[cyclodocus]

Le colonel Dugenou prend ses fonctions dans une place militaire de l'Atlas.
Ali, son aide de camp lui fait visiter les lieux.

Puis, une fois à l'écart :
- M'sieur le colonel, ti sais, les hommes ji sais ce que c'est. Si ti a besoins, j'ti prête la chamelle.
- Ali, je suis colonel de l'Armée Française ! Je suis capable de me contrôler.
- Comme ti veux M'sieur l'colonel.

Un mois se passe. Ali voit bien que le colonel, bien qu'il soit de l'armée française, n'en est pas moins un homme. Il lui propose à nouveau la chamelle. et celui-ci refuse, mais avec moins de véhémence.

Un autre mois se passe. Le colonel finit par trouver Ali pour lui demander la chamelle. Il part à l'écart du camp, fait s'asseoir la chamelle, se déculotte, se place derrière la chamelle, mais celle-ci se lève et fait quelques pas. Il trottine, pantalon sur les chevilles, rejoint la chamelle, se remet en position, et celle-ci avance à nouveau.

Le manège se poursuit, et au détour d'une dune,
il rencontre Ali, plié de rire :
- Tu trouves ça drôle Ali ?
- M'sieur l'colonel ti as pas compris !
La chamelle, c'est pour aller au bordel !!!

[clicsouris]

Je la connaissais celle-là...

Allez, c'est la saison, défoulez-vous ici : http://unix.rulez.org/~calver/funny/swf/kill.swf

[cyclodocus]

C'est une concierge qui tombe enceinte.

Comme elle n'est pas mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père.
La concierge lui répond :
- Vous croyez que j'ai le temps de me retourner quand je fais les escaliers ...

[mikado43]

humour Alal, fallait oser j’espère que le boss du magasin est pas juif , c'est un coup a finir en Intifada a coup de jambon par les temps qui courent !!!!

Modifié 27 juillet 2014 par mikado43

[cyclodocus]

ou alors

y'a autant de porc dans le jambon d'aoste qu'il y avait de boeuf dans les lasagnes spanghero

[Invité Moustique69002]

H_Info_SNCF___JN.pps

[clicsouris]

Dans le genre insolite, certaines annonces du bon coin...

http://www.lepetitbourges.fr/le-bon-coin-maison-de-180m-le-havre-1285

http://www.lepetitbourges.fr/le-bon-coin-un-canard-decoratif-un-peu-trop-attachant-1232

[clicsouris]

Logique de filles, Logique de garçons !!!

Elle : Bois-tu de la bière ?
Lui : Oui.
Elle : Combien par jour ?
Lui : Habituellement trois.
Elle : Combien les paies-tu ?
Lui : 5 euros la bière, service compris.
Elle : Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?
Lui : Vingt ans, je pense …
Elle : Ainsi, une bière coûte 5 EUR, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 EUR par mois, ou 5 400 EUR par an, Correct ?
Lui : Correct.
Elle : Si tu dépenses chaque année 5.400 EUR, sans tenir compte de l'inflation, cela t'a fait 108.000 EUR en vingt ans, correct ?
Lui : Oui, oui, correct.
Elle : Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant **de bière, tu aurais pu mettre l'argent économisé sur un livret de Caisse d’Épargne,
Et avec les intérêts composés, cela t'aurait permis aujourd'hui de t'acheter une Ferrari ?

Lui : Bois-tu de la bière ?
Elle : Non.

Maintenant la question qui fâche :

Elle est où ta Ferrari ?

[ADC01]

Elle : Bois-tu de la bière ?

Lui : Oui.

Elle : Combien par jour ?

Lui : Habituellement trois.

Elle : Combien les paies-tu

Lui: 5 EUR la bière, service compris.

Elle: Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?

Lui : Vingt ans, je pense.

Elle : Ainsi, une bière coûte 5 EUR, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 EUR par mois, ou 5 400 EUR par an. Correct ?

Lui: Correct.

Elle : Si tu dépenses chaque année 5 400 EUR, sans tenir compte de l’inflation, cela t’a fait 108 000 EUR en vingt ans, correct ?

Lui : Oui, oui, correct

Elle: Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l’argent économisé sur un livret de Caisse d’Epargne, et avec les intérêts composés, cela t’aurait permis aujourd’hui de t’acheter .... une Ferrari ?

Lui : Bois-tu de la bière ?

Elle : Non.

Maintenant la question qui fâche.

Elle est où ta Ferrari ?

Logique de filles, Logique de garçons !!!

Elle : Bois-tu de la bière ?

Lui : Oui.

Elle : Combien par jour ?

Lui : Habituellement trois.

Elle : Combien les paies-tu ?

Lui : 5 euros la bière, service compris.

Elle : Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?

Lui : Vingt ans, je pense …

Elle : Ainsi, une bière coûte 5 EUR, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 EUR par mois, ou 5 400 EUR par an, Correct ?

Lui : Correct.

Elle : Si tu dépenses chaque année 5.400 EUR, sans tenir compte de l'inflation, cela t'a fait 108.000 EUR en vingt ans, correct ?

Lui : Oui, oui, correct.

Elle : Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant **de bière, tu aurais pu mettre l'argent économisé sur un livret de Caisse d’Épargne,

Et avec les intérêts composés, cela t'aurait permis aujourd'hui de t'acheter une Ferrari ?

Lui : Bois-tu de la bière ?

Elle : Non.

Maintenant la question qui fâche :

Elle est où ta Ferrari ?

Tu fais dans le plagiat. :Smiley_40:

[zoom 45]

Tu fais dans le plagiat. :Smiley_40:

Il n'a plus de "blagues" anti-gauche a dispo........... ;-)

[clicsouris]

S'il n'y a que ça pour vous satisfaire...

Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
- "Qu'est-ce qu'il se passe ? "
L'autre gars dit :
-"Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l' arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... On passe à chaque auto pour ramasser des dons."
- "Et les gens donnent combien ?"
- "5 à 10 litres...ça dépend !"

--------------------------------------------------------

Sarkozy se promène à cheval dans les rues.
Cheminant, il croise la route d'un jeune garçon à vélo.
Il observe le vélo et s'adresse au jeune garçon :
- Bonjour mon petit, c'est le père Noël qui t'a apporté ton vélo ?
Le garçon lui répond
- Oui monsieur Sarkozy !
- Eh bien la prochaine fois tu diras au père Noël que son vélo n'est pas conforme !
Il tend alors une amende de 25 euros au jeune garçon.
Vexé, le jeune garçon lui répond alors :
- Et vous monsieur Sarkozy, votre cheval vous a été offert par le papa Noël ?
Sarko se prenant au jeu lui répond :
- Oui mon garçon.
- Eh bien vous direz au papa Noël que son cheval n'est pas conforme : le trou du cul doit se trouver derrière et non dessus !

[clicsouris]

Quelle est la différence entre les voleurs saoudiens et les voleurs français ?

En Arabie saoudite, les voleurs sont amputés ; en France ils sont députés.

[clicsouris]

Heureusement que je suis là pour animer le sujet...

Après 50 ans de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
- "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".
Il lui répond :
- "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" !
Maintenant je suis libre, alors casse-toi... !

----------------------------------------------------------------------

Un fils à sa mère :
- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle.
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris.
- Et le tapis ?
- Un cousin.
- La voiture quand même c'est papa ?
- Non mon chéri c'est mon parrain.
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né... Dis merci au voisin.

[cyclodocus]

[zoom 45]

La retraite, c'est fatiguant?????? +

[cyclodocus]

je gagatte

l'âge

[cyclodocus]

Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement, dans son fauteuil roulant,en faisant des bruits de voiture. Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit : Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite.
- Puis-je voir votre permis de conduire ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse partir. Elle se relance donc de plus belle. Au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir. Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite. Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection. La vieille dame le regarde alors et s'écrie :
- Oh non, pas l'alcootest !!

[Z2N Tuning]

Une femme rentre des courses et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit :
- Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une de tes paires de chaussures que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus. Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit : "Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ? "