Petite Blagounette

[zoreglube]

Salut ,

Compte toute fée :

Un homme est doté d'un attribut intime long de 50 cm ( au repos ) , ce qui fait fuir toutes

les personnes féminines , même les plus " motivées " .

Au début , il consulte un chirurgien pour qu'il lui répare son engin , en lui donnant une

taille normale .

Le chirurgien l'examine , puis dit qu'il ne peut rien faire techniquement dans ce cas ...

Au désespoir l'homme consulte toutes sortes de guérisseurs marabouts , rebouteux

qui ne peuvent hélas , rien faire .

Dans sa quête presque perdue , il tombe sur une vielle sorcière qui connait , un moyen

magique qui pourrait résoudre son problème .

" Voilà , dans un étang au fond du Bois Perdu Maudit , se trouve une grenouille magique qui peut

résoudre tous les difficultés sexuelles , car c'est une ancienne princesse trop portée sur la luxure

qui a été transformée en grenouille pour sa punition " .

En consultant son livre de sorts , la sorcière dit à l'homme :

" Vous devez demander en mariage la grenouille , et à chaque fois qu'elle dit " NON " votre sexe de 50 cm

va réduire de 10 cm par magie " ...

Le type se rend à l'étang :

" Chère amie voulez vous me prendre pour époux ? "

- NON !!!

Il se trouve fort content de se trouver moins handicapé , mais doté de 40 cm ,

la " conquête " des femmes reste impossible ....

Le lendemain , il retourne à l'étang :

" Oh ma douce , voulez vous bien m'épouser ? "

- NON !!!

Il se retrouve donc équipé d'un bon 30 cm , mais qui contente surtout les femmes à tendance nymphomanes

perverses , qui usent et abusent de son sexe , plutôt que du vrai amour avec de gros câlins tendres q'il

recherche plutôt .

Il retourne à l'étang , pour enfin disposer d'un sexe dans la norme

" Oh chérie de mes rêves , veux tu m'épouser , " ...

... NON , NON et NON ...

Modifié 8 novembre 2012 par zoreglube

[Invité technicentre]

Zoreglub, tu aurais put être ministre... Tu racontes pas mal de conneries :Smiley_40:

[Invité Gnafron 1er]

Connue mais bon ...............

L'adjudant et ses soldats

> > > > > > > > > Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :

> > > > > > > > > " Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation!

> > > > > > > > > - Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat?

> > > > > > > > > - Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine !"

Modifié 9 novembre 2012 par Gnafron 1er

[Invité Gnafron 1er]

La pensée du retraité...

> > > > > > > > > Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"

> > > > > > > > > Je lui réponds: "Rien."

> > > > > > > > > Elle dit: "mais , c'est déjà ce que tu as fait hier ?"

> > > > > > > > > Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini."

W ou a r f

[zoreglube]

Salut ,

Corsica :

Un journaliste du continent est envoyé en Corse , afin d'en savoir plus , sur tous les faits

d'actualité qui se produisent sur l'île .

Sur place , c'est l'omerta totale , personne ne veux lui communiquer quelque information que

ce soit , sur le vécu de l'île .

En désespoir de cause , il se rend dans le fond de l'arrière pays , et trouve dans un tout petit

village , un vénérable vieillard qui veut bien lui parler :

" Petit , avant que les Corses te donnent des informations , il faut déjà les comprendre , et

connaitre leur vie , je vais te raconter une histoire à ce sujet " .

" Un jour , la chèvre de Doumé , s'est perdue dans le maquis , tout le village l'a cherchée puis

retrouvé , on fêté cela en buvant la grappa , et puis on a abusé d'elle "

Monsieur , c'est peu comme début d'information , et je ne peux pas publier ceci , commente

le journaliste , vous n'auriez pas autre chose .

" si , un jour Maria s'est perdue dans le Maquis , tout le village l'a recherché , puis on l'a

retrouvé à coté du village voisin , on a bu la grappa avec eux pour fêter cela , et on a laissé

Maria " aux bons soins " des hommes du village voisin !

Je vois , vous avez des coutumes , disons très spéciales , alors dans ce cas , pouvez vous me relater

des actions de vendetta ou un fait pire à vos yeux ?

" Si ! un jour , je me suis perdu dans le maquis !!! ... "

Modifié 13 novembre 2012 par zoreglube

[Invité Gnafron 1er]

Un pou sur le crâne d'un chauve ....peut-on dont dire qu'il est SDF ?

:Smiley_39:

[Invité Gnafron 1er]

Une des définitions du mariage :

Modifié 14 novembre 2012 par Gnafron 1er

[Invité Gnafron 1er]

Un professeur de psychologie commence son cours : "Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère."

Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande : "Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ? c'est pour le vélo qu'il a mis en vente."

"Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro et je n'ai aucun vélo à vendre."

Il se tourne alors vers les étudiants et dit : "Vous venez d'assister à la phase de mise en condition."

Il recommence et la dame, un peu agacée, répond : "Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici ! ni de vélo à vendre !"

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire : "Voilà enfin le niveau ultime de la colère."

Là-dessus, un étudiant lève la main : "Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur."

Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit : "Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des appels pour la vente de mon vélo ?"

[Invité Gnafron 1er]

La différence entre le Pape et un sapin de Noel ?

[ADC01]

La différence entre le Pape et un sapin de Noel ?

Aucune, les boules servent uniquement pour la déco, W O U A R F F !!!!!!

[Invité Gnafron 1er]

okok

[Invité jackv]

Prescription du docteur à son patient :

" Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit

"

" Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient,

" Et Pourquoi ?."

" Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! " :Smiley_39: :Smiley_39:

[Invité Gnafron 1er]

Quel a été le Russe le moins chanceux de tous les temps ?

Youri Gagarine

Car , il a fait 17 fois le tour de la terre et................. est

retombé en Russie :

w o u a r f :

[Invité jackv]

petite révision de la langue Française.......

Savez-vous comment on appelle "Un tout petit homme"qui...

1) appartient à une religion : un nain doux

2) n'a pas de nom : un nain porte qui

3) n'est bon à rien : un nain capable

4) qui est mort : un nain fini

5) n'est jamais sûr de lui : un nain décis

6) qui parle trop : un nain discret

7) qui Est humain : un nain parfait

8) a perdu son honneur : un nain digne

9) qui montre ses fesses : un nain pudique

10) qui vient d'ailleurs : un nain porté

11) a des pensées malsaines :un nain pur

12) change souvent d'idée :un nain stable

13) fait pipi partout : un nain continent

14) n'est pas capable : un nain puissant

15) qui a un gourou : un nain secte

16) qui est handicapé : un nain valide

17) celui qui est attendu : un nain vité

18) qui n'attend pas : un nain patient

19) que l'on n'attend plus : un nain prévu

20) qui Est mal élevé :un nain poli

21) Qui est stupide :un nain bécile

De la part d’un nain connu

Je ne l’envoie pas à nain porte qui !

Modifié 19 novembre 2012 par jackv

[Invité Gnafron 1er]

Au commencement Dieu créa l’âne et lui dit:«Tu travailleras du matin au

soir; tu auras pour nourriture du foin; tu seras bête et tu vivras 50

ans.»

L’âne accepta de la tête. «Toutefois, objecta-t-il, vivre 50 ans, c`est

trop. 20 me suffiront.

Dieu dit:D´accord!

Dieu créa le chien et lui dit: Tu garderas la maison de l`homme et tu

seras son meilleur ami. Tu rongeras des os et tu vivras 25 ans.

Le chien accepta de la tête. Toutefois , objecta-t-il, vivre 25 ans,

c`est trop; 10 me suffiront.

Dieu dit: D`accord!

Dieu créa le singe et lui dit: Tu sauteras d`une branche à l`autre; tu

feras des grimaces et tu vivras 20 ans.

Le singe accepta de la tête. Toutefois , objecta-t-il, vivre 20 ans c

est trop; 10 me suffiront.

Dieu dit:D`accord.

Finalement, Dieu créa l`homme et lui dit: Tu seras le seul être

raisonnable sur la face de la terre et tu donneras des noms à tous les

animaux, tu domineras la terre et tu vivras 20 ans.

L`homme accepta de la tête: Oui, Seigneur. Toutefois, 20ans c`est trop

peu.. Donnes-moi, Seigneur, les 30 ans que l`âne a refusés, les 15 ans

que le chien a refusés et les 10 que le singe a refusés.

Dieu accepta aussi de la tête.

Depuis lors, l´homme vit ses 20 ans d´homme... Il se marie et pendant

30 ans il travaille comme un âne. Puis, lorsque ses enfants sont

partis, il vit 15 ans comme un chien, en gardant la maison... Arrivé à

l´âge de la retraite, il vit encore 10 ans comme un singe, passant

d´une maison à l´autre, d´un fils à l´autre et en faisant des grimaces

pour la joie de ses petits-fils.

[ADC01]

Deux petites vieilles se croisent dans la rue.

- Comment vas-tu Marguerite ?

- Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !

- Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?

- Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et

des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise.

- J' ai appelé les secours.

Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d'une crise cardiaque...

- Qu'est-ce que tu as fait alors ?

- Des pâtes... !

[Invité Gnafron 1er]

Deux petites vieilles se croisent dans la rue.

- Comment vas-tu Marguerite ?

- Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !

- Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?

- Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et

des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise.

- J' ai appelé les secours.

Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d'une crise cardiaque...

- Qu'est-ce que tu as fait alors ?

- Des pâtes... !

Tellement vrai ..... :jesuisdehors:

[Invité Gnafron 1er]

Enterrement d'un cardiologue

> Ça se passe au cimetière. Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme.

> Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative

> Soudain, un homme éclate de rire .Son voisin le réprimande d'un air sévère : Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?

> Et l'homme de répondre, Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue.

[Inharime]

Et encore, ça vaut mieux que proctologue...

quoique, un cercueil en forme de suppositoire... :Smiley_39: :Smiley_39:

Modifié 24 novembre 2012 par Inharime

[Invité Gnafron 1er]

Equilibrage d’un chameau

Un touareg se présente au garage et demande au mécanicien :

- Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers.

- Oui, dit le mécanicien, qu’il monte sur le pont.

Le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre

deux briques.

Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit

dans le désert et très vite disparait de la vue.

- Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant.

- Ah oui, dit le Touareg, et comment je vais le récupérer ?

- Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont !

:Smiley_17:

Modifié 30 novembre 2012 par Gnafron 1er

[ADC01]

Prescription du docteur à son patient :

" Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit.

" Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient.

" Et Pourquoi ?"

" Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! "

Modifié 30 novembre 2012 par ADC01

[Invité jackv]

[Invité Gnafron 1er]

1/A celles qui te disent que les hommes sont tous pareils, réponds-leurs qu'il ne fallait pas tous les essayer !

2/Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats.

w o u a r f !

Modifié 10 décembre 2012 par Gnafron 1er

[Invité Gnafron 1er]

Le Test de la Baignoire

> Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin,

> "Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ?"

> "Bien," répond-t-il, "nous remplissons une baignoire, ensuite vous avez le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau pour vider la baignoire."

> "Oh, je comprends, "une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé"

> "Non, répondit-il, une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?"

[cyclodocus]

et gnafron alors

on le met où ? :Smiley_40:

Modifié 13 décembre 2012 par cyclodocus