Petite Blagounette

[Invité Gnafron 1er]

et gnafron alors

on le met où ? :Smiley_40:

:Smiley_23:

[Invité Gnafron 1er]

L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.

> Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.

> Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.

> Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.

> Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue

>

> Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !

> Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.

> Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.

> - Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !

> - Comme je suis contente pour toi, mon fils.

> - Et toi, maman, comment ça va ?

> - Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta soeur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain, il conduisait une voiture volée ...

>

> Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.

> - Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.

> - Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !

>

Source : Dom .

[Invité Gnafron 1er]

[Invité jackv]

Ils étaient malins nos anciens !!!!!!!!!!!!!!

A conserver précieusement.

> >

L'apéritif et le digestif ont été inventés pour qui et pour quoi?....

Le sais-tu ?

L'apéritif a été inventé pour les hommes... afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !

Et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !

Faut le rappeler de temps en temps !!!

Modifié 17 décembre 2012 par jackv

[Invité Gnafron 1er]

Ils étaient malins nos anciens !!!!!!!!!!!!!!

A conserver précieusement.

> >

L'apéritif et le digestif ont été inventés pour qui et pour quoi?....

Le sais-tu ?

L'apéritif a été inventé pour les hommes... afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !

Et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !

Faut le rappeler de temps en temps !!!

Sauf pour ceux dont Mme boit le double d'apéros que MR ...

[Invité necroshine]

[Invité Gnafron 1er]

Z'ou les enfants au lit ...

L'EXPLOITATION DE L'HOMME PAR LA FEMME !

> > > Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.

> > > Madame, dans un peignoir à peine entrouvert, s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.

> > >

> > > Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :

> > > «Fais-moi l'amour, là de suite !».

> > > Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres. Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte. A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent. Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille

> > > " Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ? "

> > > " Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!! "

[Invité jackv]

c'est quoi un alsacien......un belge qui n'a pas pu atteindre la suisse ..... :Smiley_17:

Modifié 18 décembre 2012 par jackv

[Invité Gnafron 1er]

[Invité Gnafron 1er]

Un jour, ma femme m'appelle furieuse : « Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? »

Je lui réponds calmement :

- Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avaisrepéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée amoureuse et je t'avais dit : « Un jour elle sera à toi ». A cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir.

- Ma femme émue, presque en sanglotant me dit : « oh oui, mon amour, je me souviens »

- Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !

[Invité jackv]

Je tiens à informer tous les

amis

qui m'ont envoyé des vœux

promettant fortune, et argent en 201

2

que.....

ÇA N'A PAS MARCHÉ !!!!

Alors, bientôt, pour vos voeux 2013

envoyez-moi directement l'argent !.

.

.

Heu... J’accepte aussi les bouteilles de vin.

MERCI

[Invité Gnafron 1er]

Quand le Père Noel se met à l'informatique ....w o u a r f !

Modifié 24 décembre 2012 par Gnafron 1er

[Invité Gnafron 1er]

Quelques questions :

Pourquoi offre t-on des montres aux "actifs " alors que ce sont les retraités qui ont le "temps " ?

et

A quoi , ça sert d'offrir une caisse à outil à un " inactif " ?

w o u a r f !

[Invité jackv]

VIRER SA SECRETAIRE

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire:

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.

Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma

femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.

A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.

Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire

!"j’étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi,

mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.

A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble?"

J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.

Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour?" et me proposa de passer

chez elle.

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit

: "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".

J'ai répondu : "Quelle question !" Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante ..

Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau,suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de

tous mes collègues.

Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...

Modifié 28 décembre 2012 par jackv

[Invité Gnafron 1er]

VIRER SA SECRETAIRE

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire:

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.

Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma

femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.

A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.

Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire

!"j’étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi,

mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.

A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble?"

J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.

Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour?" et me proposa de passer

chez elle.

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit

: "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".

J'ai répondu : "Quelle question !" Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante ..

Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau,suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de

tous mes collègues.

Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...

Faut bien réfléchir avant car c'est un coup à dormir sur le paillasson ...w o u a r f !

Modifié 28 décembre 2012 par Gnafron 1er

[ADC01]

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne. Tous les deux sont de la blondeur des blés !! Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. La fille demande à son conjoint:

- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?

Son ami lui répond :

- Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne.

Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :

- Qu'est-ce qui t'arrive ?

Et elle lui répond :

- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !!!

[ADC01]

Pensez à faire un peu de sport pour les fêtes de fin d'année.

[Invité Gnafron 1er]

Tiens mon oeil ...(?)

Modifié 31 décembre 2012 par Gnafron 1er

[Invité Gnafron 1er]

w o u a r f !

C'est l'histoire d'un curé qui possède un perroquet ainsi qu'une basse-cour. Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu'il passe son temps à baiser les poules. Alors là, le curé, outré par le comportement de son perroquet qui passe son temps à niquer les poules lui dit :

- Écoute, la prochaine fois que tu agis de la sorte, je te plume jusqu'à que tu deviennes aussi chauve que kojak, je t'accrocherai sur ton perchoir et tu feras la messe du dimanche avec moi. Compris ?

Alors là le perroquet, pas fou, décide de faire veux de chasteté donc d'arrêter de niquer les poules. Le premier jour ça va...le deuxième aussi..Le troisième devient beaucoup plus dur...le quatrième ça devient une vraie torture... le cinquième il en peut plus, il saute de son perchoir, court jusqu'à la basse-cour et se tape une poule. Le curé, exaspéré lui dit :

- Je t'avais prévenu, tans pis pour toi...il le chope, le plume, l'accroche sur le perchoir et lui dit :

- Dimanche, quand les paroissiens entreront dans l'église tu placeras les gens en disant "les femmes à droite, les hommes à gauche" compris ?

Le dimanche vient, le perroquet tout plumer entame sa punition :" Les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche..." et puis dans le lot il aperçoit un chauve et alors là il se met à gueuler: "et toi le baiseur de poule avec moi sur le perchoir..."

Modifié 12 janvier 2013 par Gnafron 1er

[cyclodocus]

La maîtresse :

— Dis-moi, mon petit, que fait ton père dans la vie?

— Il est postier, madame.

— Bien! Et ta maman?

— Ma maman, elle est morte, madame.

— Ooooh, je suis désolée. Mais... mais elle faisait quoi avant de mourir?

— Aaaaaaargggghhh...

[Invité jackv]

[ADC01]

Un monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d'être installé. - Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici.

- Et la nourriture, ça va ?

- Oh excellente, répond le vieillard.

- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.

- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.

- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?

- Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane

et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.

Le fils se demande alors s'il a bien compris, et va voir l'infirmière pour en avoir le coeur net.

- Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu'il ne s'endorme ?

- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.

- Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.

Modifié 15 janvier 2013 par ADC01

[Invité Gnafron 1er]

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain , il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

"Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
   
2. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
   
3. Il y a 10 commandements et non pas 12
   
4. Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
   
5. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"
   
6. Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute "
   
7. Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain "
   
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
   
9. Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
   
10. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
    
11. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
    
12. Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains "et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
    
13. Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
    
14. Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous "
    
15. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
    
16. L' homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de " travelo en jupe " c'était moi.
    

Sincèrement, l'Archevêque.

[ADC01]

Jésus est né en Palestine, au pays des: Mouloud, Mohamed, Abdel, Aziz, Ahmed....

Et ce mec a quand même réussi à trouver12 copains qui s'appelaient: Jean, Pierre, Paul, Luc, Jacques, Mathieu....

C'est pas un miracle, ça ?...

Modifié 15 janvier 2013 par ADC01

[Invité Gnafron 1er]

Jésus est né en Palestine, au pays des: Mouloud, Mohamed, Abdel, Aziz, Ahmed....

Et ce mec a quand même réussi à trouver12 copains qui s'appelaient: Jean, Pierre, Paul, Luc, Jacques, Mathieu....

C'est pas un miracle, ça ?...

Et 2012 après , on ne sait tjrs pas qui est le vrai père : le Grand tout là haut ou Joseph , le charpentier .

En plus , le test ADN est impossible car Marie est vierge ...

ça aussi c'est balèze !

Modifié 16 janvier 2013 par Gnafron 1er