Invité Gnafron 1er Publication: 16 janvier 2013 Publication: 16 janvier 2013 Un homme, dans sa montgolfière, réalise qu’il s’est un peu perdu. Apercevant quelqu’un sur une route, il diminue l’altitude de son ballon et l’interpelle : " Excusez moi, pouvez-vous me dire où je suis ? " " Oui, vous êtes dans un ballon à air chaud à environ 10 mètres de hauteur. ", répond le quidam. " Vous devez être un programmeur ", lui rétorque le premier. " Mais oui, comment le savez-vous ? " " Parce que tout ce vous m’avez dit est techniquement correct, mais d’aucune utilité. " " Mmmm... et vous, vous devez être dans un service de direction " " Je le suis, et comment le savez-vous ? " " Hé bien... vous ne savez pas où vous êtes ni où vous allez, mais vous vous attendez à ce que je puisse vous aider. Vous êtes dans la même situation qu’avant notre rencontre, mais maintenant, c’est de ma faute ! " 3
Invité Gnafron 1er Publication: 20 janvier 2013 Publication: 20 janvier 2013 1996, Jésus redescend sur terre ... hé oui ... Il convoque la presse pour une conférence et un journaliste lui demande de prouver son identité. Aucun problème dit Jésus, qu'est-ce qui vous ferait plaisir ? Le journaliste lui répond qu'il pourrait, par exemple, marcher sur l'eau. Alors Jésus se dirige vers la mer et commence à marcher sur l'eau: 5 mètres, aucun problème 10 mètres, aucun problème 20 mètres, Jésus a de l'eau jusqu'au chevilles 15 mètres, il commence à nager pour retrouver la terre ferme Le journaliste stupéfait lui demande pourquoi jusqu'à 10 mètres ça allait mais qu'après il a commencé à s'enfoncer... Jésus lui répond: T'as déjà essayé de marcher sur l'eau avec des trous dans les pieds ?
Invité Gnafron 1er Publication: 20 janvier 2013 Publication: 20 janvier 2013 (modifié) Deux copains "AUVERGNATS"discutent dans l'escalier: "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! " "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc" "T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !" "Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ... Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois que les voleurs me la vide GRATOS en six mois ! ! ! Modifié 20 janvier 2013 par Gnafron 1er 3
capelanbrest Publication: 20 janvier 2013 Publication: 20 janvier 2013 La blagounette dominicale : Quatre mamans très catholiques sont assises ensemble à boire le thé et, tout en croquant des petits fours, papotent sur la réussite et la carrière de leurs rejetons respectifs. La 1ère maman raconte avec une once de fierté dans la voix : -Mon fils est abbé et, quand il rentre dans une pièce, les gens présents lui disent "Monsieur l'Abbé". La 2ème maman, non sans fierté elle aussi, dit alors : - Mon fils est évêque et, dès qu'il entre dans une pièce, tout le monde lui dit "Votre Excellence". La 3ème maman n'en reste pas là et explique aux autres : - Ne croyez surtout pas que je veuille vous considérer d'une façon ou d'une autre comme inférieures ; mais mon fils est cardinal et, lorsqu'il entre au Saint Siège tous s'adressent à lui en disant "Votre Eminence" La 4ème maman sirote son thé et ne dit rien. Les trois autres s'étonnent, l'observent, attendent ....et finissent par la questionner. C'est alors que la 4ème murmure presque : Mon fils est grand...il est beau et bronzé...il est musclé. Il est stripteaseur dans une discothèque gay et dès qu'il se déshabille, la foule s'écrit: "OH !!!!! MON DIEU" .... 4
Invité Gnafron 1er Publication: 22 janvier 2013 Publication: 22 janvier 2013 (modifié) > > C'est une jeune femme qui se confie à une amie : "Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !" > > > > > > Son amie lui dit : " Je vais t'expliquer : Tu regardes leurs chaussures; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !" Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : " Billets SVP." La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES. Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : " Votre billet mademoiselle"! Elle " l 'agresse " et essaie de "faire sa petite affaire " : " Mais , elle n'arrive pas à dépoiler le bougre .Elle se plaint de son manque de coopération ! Il lui répond : " Çà ! C'est bien la SNCF ! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes ! " Modifié 22 janvier 2013 par Gnafron 1er 1
zoreglube Publication: 22 janvier 2013 Publication: 22 janvier 2013 (modifié) Hello , Petite blague , spéciale pour les 50 ans de la réconciliation Franco-Allemande . A la fin du 19 ème siècle , une femme consulte son médecin de famille , à propos du comportement de son enfant . " Vous savez , docteur , mon fils n'a pas tout à fait un comportement normal pour son age , à 6 ans au lieu de jouer à la poupée avec ses grandes soeurs ( qu'il a déjà massacrées ) , il collectionne les cercueils pleins , et fait beaucoup de mal à ses petits camarades de classe ." " Ne vous inquiétez pas , cela va passer avec le temps , au revoir Madame Hitler " ... Modifié 22 janvier 2013 par zoreglube
Inharime Publication: 22 janvier 2013 Publication: 22 janvier 2013 Vu et entendu aux Puces: Un client veut acheter une chemise et un pantalon. Il demande la prix au vendeur qui lui dit 5 € pour la chemise et 10 pour le pantalon. Le client trouve que c'est trop cher. Il revient une 1/2 heure plus tard et pose la même question. Le vendeur lui fait la même réponse. Et ainsi de suite durant toute la journée. Au moment de la fermeture, le client revient: alors c'est combien pour la chemise et combien pour le pantalon? Le vendeur lui dit: 5 € pour le pantalon et 10 € pour la chemise. Le client réfléchit et dit: je ne comprends pas, pourquoi tu baisses le pantalon mais que tu lèves la chemise? Et le vendeur lui répond: parce que tu me fais ch... 3
capelanbrest Publication: 22 janvier 2013 Publication: 22 janvier 2013 La blagounette du mardi ;-) Une vieille femme est proche de la mort, son mari est à ses cotés pour l'accompagner dans ses derniers instants : La femme demande à son mari : - File dans le grenier, au fond à droite, tu trouveras une boîte. Le mari s'exécute de suite et monte au grenier, il y découvre la fameuse boîte pleine de poussière dans laquelle il y a 5 oeufs, et 150 000€. Il revient auprès de sa femme avec la boîte et lui demande étonné : - C’est quoi ces 5 oeufs ? Sa femme lui répond : - Et bien c'est simple, chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, je mettais un oeuf dans cette boîte. Le vieil homme fier d'avoir était un bon étalon, lui demande alors : - Mais et ces 150 000€ ? Elle lui répond : - Chaque fois que j’en avais une douzaine, j’allais les vendre au marché... 2
ADC01 Publication: 22 janvier 2013 Publication: 22 janvier 2013 (modifié) Cette nuit un voleur est entré chez moi. Il cherchait de l'argent. Je me suis levé... et j'ai cherché avec lui. Modifié 22 janvier 2013 par ADC01 5
Invité Gnafron 1er Publication: 23 janvier 2013 Publication: 23 janvier 2013 (modifié) Dans un bus pour Lourdes rempli de personnes agées une petite mamie offre au chauffeur de bus une poignée de cacahuètes. Celui-ci qui justement avait une petite faim s'en saisi et mangea le tout d'un trait en remerciant la petite mamie. Quelques minutes plus tard le même scénario se répète et le chauffeur mange à nouveau les cacahuètes toujours en remerciant la gentil mamie. Et le scénario se reproduit à plusieurs reprises avant que le chauffeur qui n'en pouvait plus de manger des cacahuètes dise à la mamie: Dites donc vous pouvez pas en proposer à vos camarades des cacahuètes? Oh non monsieur, vous savez à nos ages dans les M&M's on peut encore sucer le chocolat par contre on mange plus les cacahuètes... XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Un Belge monte dans un train qui se dirige vers la France et il s'assoit à côté de deux Français. Au bout de quelque temps il engage la conversation avec les Français, il demande au premier: - Ou allez-vous? - Je vais à Paris....... avec un " s". - Et vous ou allez-vous demande-t-il au deuxième? - Je vais à Bordeaux...... avec un " x." Et le deuxième Français demande au Belge et vous vous allez ou? - Moi je vais à Mâcon avec deux cons. Modifié 23 janvier 2013 par Gnafron 1er
cyclodocus Publication: 23 janvier 2013 Publication: 23 janvier 2013 Un jour, un voleur entre par effraction. Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir sil y a des objets de valeur Il entend alors dans le noir une voix lui disant : « Jésus sait que tu es là! » Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit. Après un certain temps, n'entendant plus aucun bruit, il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaine stéréo afin de la dérober. Juste au moment où il tire la chaine stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau : " Jésus te surveille !" Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche. Et alors il s'aperçoit de la provenance de la voix. Il s'agit d'un perroquet. Il demande As-tu dit ça? en regardant le perroquet. " Oui" confesse le perroquet, j' essaie de te prévenir qu' il te surveille Le voleur se calme : "Me prévenir ? Qui es-tu? ". Je me nomme " Moïse" . « Moïse ? Qui peut bien appeler son perroquet Moïse ! ». Et le perroquet répond : "Les mêmes cons qui ont appelé leur Rottweiler Jésus ! " 2
Bearcat Publication: 23 janvier 2013 Publication: 23 janvier 2013 Hello , Petite blague , spéciale pour les 50 ans de la réconciliation Franco-Allemande . A la fin du 19 ème siècle , une femme consulte son médecin de famille , à propos du comportement de son enfant . " Vous savez , docteur , mon fils n'a pas tout à fait un comportement normal pour son age , à 6 ans au lieu de jouer à la poupée avec ses grandes soeurs ( qu'il a déjà massacrées ) , il collectionne les cercueils pleins , et fait beaucoup de mal à ses petits camarades de classe ." " Ne vous inquiétez pas , cela va passer avec le temps , au revoir Madame Hitler " ... Histoire d'en rajouter ... => C'est en Autriche (il en est originaire) et c'est le docteur FREUD (ce brave homme était d'origine juive) ... la boucle est bouclé, et nous savon maintenant pourquoi il eut les camps de concentration ... :Smiley_17:
ADC01 Publication: 25 janvier 2013 Publication: 25 janvier 2013 Une fée dit à un couple marié : -Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu. La femme dit alors. - Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme. Maintenant c'est au tour du mari : -Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans ! Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!
zoom 45 Publication: 25 janvier 2013 Publication: 25 janvier 2013 Monsieur veut se faire bien voir des modératrices!!!! :Smiley_40: 2
Invité Gnafron 1er Publication: 25 janvier 2013 Publication: 25 janvier 2013 Une fée dit à un couple marié : -Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu. La femme dit alors. - Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme. Maintenant c'est au tour du mari : -Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans ! Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!! Sauf chez Michou .... :Smiley_40: 1
Inharime Publication: 27 janvier 2013 Publication: 27 janvier 2013 Un "continental" visite une plantation d'oliviers en Corse. Il demande comment se fait la récolte. Le Corse lui explique qu'on met des filets sous les arbres et qu'on attend que le vent fasse tomber les fruits. Et si il n'y a pas de vent demande le continental? Alors c'est une très mauvaise année répond le Corse.
capelanbrest Publication: 1 février 2013 Publication: 1 février 2013 Pas nécessairement de haute volée mais bon : Accusée d'avoir expédié les funérailles de Ben Laden sans aucun respect pour le culte Musulman, l'armée Américaine a assuré que le corps avait été jeté à la mer, en direction de la Mecque. Une courte prière à Allah a même été prononcée par les Marines, ils ont dit texto : - Allah une.... - Allah deux..... - Allah trois... et plouf ... Allah mer !!! Et en tombant, Ben Laden a dit: "Oussama fait mal" > > > Et les requins sont arrivés et ont crié : Allah soupe! :Smiley_39: :Smiley_39:
juju sotteville Publication: 2 février 2013 Publication: 2 février 2013 C est un couple de touristes qui se balade en Corse. Après une longue randonnée, il croise un vieux corse à moitié endormi sous un arbre à côté de son âne et ils lui demandent l heure. Le vieux corse tripote alors les couilles de son âne et dit d'une voix rauque: - il est 14h15... Le couple repart un peu dubitatif jusqu'au village voisin, et là , stupéfaction: l horloge indique 14h20. Le couple retourne alors voir le vieux corse, et lui demande une nouvelle fois l heure. Après le même rituel, un petit tripotage de coucougnettes d'âne, et le corse dit: - 14h25. Les touristes foncent au village et regardent l'horloge: 14h27. Ils ameutent alors tout le village: - Vous saviez que là bas, il y à un vieux corse qui vous donne l heure exacte rien qu en touchant les couilles de son âne? Les villageois, curieux, suivent le couple jusqu à l endroit où le vieux corse se repose. - Excusez moi, quel heure est il, monsieur? Le vieux corse, un peu surpris par la foule, tend le bras vers les couilles de son âne, les tripote un instants et dit: - 14h47. Clameur dans la foule! Le maire, qui regarde sa montre, n en croit pas ses yeux: pile poil 14h47. Le couple demande alors: - Mais expliquez nous, comment vous faites? Vous lisez l heure dans les couilles de votre âne?? - Mais qu ils sont cons, dit le vieux corse. Je soulève les couilles de ce foutu baudet pour voir l'horloge du village!
juju sotteville Publication: 2 février 2013 Publication: 2 février 2013 un peu de derision Les cheminots ont un régime de retraite très spécial. Vous le savez depuis longtemps et vous préférez ignorer combien il vous coûte. L’autre chose que vous ignorez c’est que, au paradis aussi, il y a un régime très spécial pour ceux qui y montent après leur retraite. Je vais vous raconter l’histoire de ce cheminot qui a œuvré, toute sa vie, pour atteindre ce paradis des cheminots. Et un jour il y arrive, il visite les lieux, il s’installe dans une jolie chambre claire avec une jolie vue sur les nuages, il est aux anges … tout est beau, tout est nouveau, il est au paradis et pas n’importe le quel, le paradis des cheminots. Premier repas servi dans sa chambre le soir de son arrivée, jambon, salade, un yaourt, il l’avale sans se poser de questions. Le lendemain matin, il se lève tôt, se présente au réfectoire pour le petit déjeuner, jambon, salade, yaourt, il part promener, c’est génial, il est au paradis, il revient à midi jambon, salade, yaourt, il repart promener et au soir jambon, salade, yaourt. Il se sent un peu seul, mais il est heureux, il est au paradis, au paradis spécial des cheminots. Et il s’est donné du mal pour arriver au paradis des cheminots : ■Toute sa vie, il a été à l’heure, ■Jamais un jour de maladie, ■Toujours sympa avec ses collègues et même quelques jours de grèves pour pas les fâcher mais juste quelques uns ■Toujours le sourire avec les usagers, … Et cela valait la peine, il se promène, bulle, peut s’occuper à tout ce qu’il veut, on lui fournit tout ce qu’il veut. Il est au paradis. Mais trois fois par jour, on lui sert jambon, salade, yaourt. Le matin jambon, salade, yaourt, à midi jambon, salade, yaourt, le soir jambon, salade, yaourt et s’il demande un goûter, aucun problème jambon, salade, yaourt… Là quand vous raconterez la blague, faut savoir écourter … c’est une blague, tenir l’assistance en haleine, c’est bien mais faut savoir conclure ! C’est une blague, pas une grève SNCF… De temps en temps sur un nuage lointain il aperçoit un autre cheminot qui balade aussi. il s’aventure toujours plus loin, toujours plus loin et revient à chaque fois pour manger son jambon, salade, yaourt. Bref, il s’est fait à son régime spécial paradis cheminot et à ses trois repas quotidiens, jambon, salade, yaourt. Il a perdu le sens du temps. Au paradis on perd très vite le sens du temps, un peu comme sur un quai de gare … Et puis un jour … il entend du bruit plus bas sous ses pieds. Il s’approche au bord de son nuage, se penche et aperçoit loin en dessous de lui une foule qui ripaille à la folie, repas au choix, ragoûts, fondues, bouillabaisses, … bons vins … il en reconnaît certains, certains qui ont mené une carrière beaucoup plus cool que lui, pas du genre SUD RAIL, non! non! mais plus cool. Ce doit être le purgatoire. Il s’en revient très vite au réfectoire en se disant que les cuistos sont rentrés, il arrive, s’installe et que mange t il ? jambon, salade, yaourt ! Il n’y tient plus, exige de voir la direction - « je ne comprends pas, j’ai vu cette foule faire la bringue au purgatoire, y en a plein que je connais qui n’ont jamais rien branlé de leur vie … » - « ok ok ok, ! calmez vous ! » - « me calmer ? moi j’ai passé ma vie à chercher la perfection pour arriver au paradis et je vois des glandeurs qui banquettent pendant que je me tape jambon, salade, yaourt trois fois par jour » - « attendez mon cher, vous ne croyez quand même pas qu’on va embaucher un cuisinier juste pour deux couillons ? » 4
mikado43 Publication: 2 février 2013 Publication: 2 février 2013 un jeune curé frais moulu sorti du séminaire décide pour donner force a son prêche dominical par l'exemple le dimanche venu il place devant lui sur l'hôtel 4 bocaux fermés: -dans le premier, un vers dans du pastis - dans le second, un vers dans de la fumée de cigarette -dans le troisième , un vers dans du sperme - dans le quatrième' un vers dans de l'eau le prêché terminé il montre ostensiblement les bocaux, dans les 3 premiers les vers sont morts dans le quatrième le vers est bien vivant li s'adresse a ses ouailles d'un ton ferme en ces mots :" "mes sœurs , mes frères qui peu me donner la morale a cette expérience , j'attends" grand silence dans l'église et la au fond de la sainte bitasse une grand mère se lève et d'une petite voix lance " mon père la morale c'est , si tu bois pas, tu fume pas et tu baise pas , tu aura des vers " 3
Invité Gnafron 1er Publication: 6 février 2013 Publication: 6 février 2013 Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui. > > Le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble! Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant. > > > > Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le professeur lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?" > > " Le sac remplit de billets" répond l'étudiant. > > "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! " > > "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant ! > > > > Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et inscrit "CONNARD". > > > > L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient. > > "Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! " 1
Invité jackv Publication: 11 février 2013 Publication: 11 février 2013 (modifié) Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert. ll se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique. Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie. Il répond d'une petite voix encore faible : "pas d'assurance maladie" Elle lui demande :“Avez-vous de l’argent à la banque” Il répond :"Pas d'argent à la banque". Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider" ? Il dit : "je n’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent". La sœur se fâche et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu" ! Et le patient de lui répondre : Alors envoyez la facture à mon beau frère ! Modifié 11 février 2013 par jackv
Invité jackv Publication: 11 février 2013 Publication: 11 février 2013 (modifié) Le diagramme suivant illustre le processus de réflexion se déroulant dans le cerveau d'un homme et d'une femme à l'énoncé de la phrase suivante : "Sortons boire un verre" je sais c'est facile... Modifié 11 février 2013 par jackv
Invité Gnafron 1er Publication: 11 février 2013 Publication: 11 février 2013 (modifié) Un facteur de village arrive en confession . J'ai commis péché de la chair, j'ai trompé mon épouse . Le curé veut en savoir plus et lui demande: "Avec qui? Peut-être Andrée, la femme du gendarme? Le facteur répond: Non! Alors c'est sans doute avec Bernadette, la femme du boulanger? Non mon père. Avec Madeleine, la femme du cordonnier? Finalement, le facteur lui dit: En tout cas, je vous remercie pour toutes ces bonnes adresses! Modifié 11 février 2013 par Gnafron 1er 3
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