Invité Gnafron 1er Publication: 11 février 2013 Publication: 11 février 2013 Dans ma rue , il y avait le presbytère . Le curé recevait sa famille de temps à autre . Un jour , mon grand père voyant une citroèn partir de chez le curé me dit : " C'est la première fois que je vois une ID sortir de chez un curé " 3
cyclodocus Publication: 11 février 2013 Publication: 11 février 2013 gnafron qui fait sa période anti clérical - prof :Smiley_41: des soucis dans l'art de régenter son royaume ? :Smiley_40:
Invité Gnafron 1er Publication: 12 février 2013 Publication: 12 février 2013 gnafron qui fait sa période anti clérical - prof :Smiley_41: des soucis dans l'art de régenter son royaume ? :Smiley_40: Trois retraités sont en compétition pour un poste important dans une organisation humanitaire. Le responsable des ressources humaines et le psy en fin d'entretien décident pour les départager de leurs poser une question déroutante: Veuillez SVP compter jusqu'à dix. Le premier retraité ancien militaire ne pouvant se contrôler: Et un et deux - Et un et deux - Et un et deux... Le RH l'interrompt et le remercie en lui disant nous vous recontacterons. Le deuxième ancien informaticien: - Un, deux, trois, quatre - Le RH oui c'est ça continuez - Cinq, six, sept, huit - Le RH bravo c'est presque fini - neuf, A, B, C, D Le responsable des ressources humaines le remercie en le felicitant pour sa connaissance en hexadécimal Le dernier est un ancien cheminot Un , deux, trois, quatre, cinq, six, sept, huit, neuf, dix Le RH: enfin c'est parfait nous allons certainement nous revoir bientôt et pouvoir conclu... L'ancien cheminot très content l'interrompt et lui dit si vous voulez je peut continuer: Valet, Cavalier, Dame, Roi, As... 3
ADC01 Publication: 13 février 2013 Publication: 13 février 2013 (modifié) La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco. - Alors, qué qui t'a dit l'toubib ? - Ben qu' j'avions un christ aux ovaires ! - Nom de Diou, c'est l'bouquet !...toi qu'avait déjà l'diable au cul ! Modifié 13 février 2013 par ADC01 4
ADC01 Publication: 14 février 2013 Publication: 14 février 2013 J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans.auparavant et je me demandais si cela pouvait être le mème garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ? Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV. - Oui, m'a-t-il répondu. -Quand avez-vous eu votre bac ?, ai-je demandé. -1972. Pourquoi cette question ? -Eh bien, vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamée. -Et alors cet affreux vieux petit crétin m'a demandé . -Vous étiez prof de quoi ? 4
Bearcat Publication: 14 février 2013 Publication: 14 février 2013 Elle est excellente celle-là !!! Elle est tout à fait dans le style GNAFRON ...
Invité jackv Publication: 15 février 2013 Publication: 15 février 2013 (modifié) > LE PETIT ROBERT NOUVEAU EST ARRIVÉ ... > > Aux amateurs ou amoureux de la langue française! > > Être au bout du rouleau :Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes. > > Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule. > > GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin. > > Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans. > > Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse. > > Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella. > > > Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une. > >> > Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme. > > Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux. > > Maison Blanche : Actuellement Barack noire. > > Voiture : Invention ingénieuse, permettant d'avoir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant. > > Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule. > > Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes. > > Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant. > > Monter un meuble Ikea: Expression moderne signifiant "passer un week:end de merde. Modifié 15 février 2013 par jackv
Invité Gnafron 1er Publication: 19 février 2013 Publication: 19 février 2013 Les mathématiques, ça explique tout... Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, se donner à 100%? Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ? Voici une explication qui peut donner à réfléchir... Si l'on considère que : A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z Correspondent à : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 A= 1 B = 2 , c=3 etc.... Alors faisons des comparatifs : - T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83% - E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91% - C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99% On s'approche du résultat, n'est ce pas ? Alors continuons : - A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100% - D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100% Impressionnant, non ? Continuons donc : - V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113% Là, on vient de péter le 100% ! Voyons jusqu'où cela peut nous mener... - CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133% Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira : « Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% » Vous saurez pourquoi !! :Smiley_40: 5
mikado43 Publication: 22 février 2013 Publication: 22 février 2013 entendu sur France Inter comment appelle t'ont une vache et un cheval qui se font une gâterie: un "cuni-findus" !!!!! 2
Rail cassé Publication: 22 février 2013 Publication: 22 février 2013 entendu sur France Inter comment appelle t'ont une vache et un cheval qui se font une gâterie: un "cuni-findus" !!!!! :Smiley_41: :Smiley_40: :Smiley_40: :Smiley_40: :Smiley_40: :Smiley_40: :Smiley_40: :Smiley_40: :Smiley_40: :Smiley_40: :Smiley_40: :Smiley_40:
Invité Gnafron 1er Publication: 22 février 2013 Publication: 22 février 2013 (modifié) http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=MDwLLp2z7Ss Modifié 22 février 2013 par Gnafron 1er
Invité jackv Publication: 22 février 2013 Publication: 22 février 2013 (modifié) contre les conflits du couple des incroyables medicaments Les laboratoires Pfizer ont trouvé un traitement pour atténuer les conflits du couple. L'homme doit prendre 3 fois par jour les quatre médicaments suivants : DICOMMEL 40 mg FAICOMMEL 50 mg PENSECOMMEL 100 mg PIFERMLA 200 mg. Testés en laboratoire il semble que ces 4 médicaments apportent la PAIX à la maison. Si vous ne trouvez pas le DICOMMEL, il existe un générique : le DIKELLARAISON Modifié 22 février 2013 par jackv
ADC01 Publication: 22 février 2013 Publication: 22 février 2013 Savez vous pourquoi la vache qui rit, rit ? Je vous laisse chercher un peu. (En rapport avec l'actualité du moment)
mikado43 Publication: 22 février 2013 Publication: 22 février 2013 Savez vous pourquoi la vache qui rit, rit ? Je vous laisse chercher un peu. (En rapport avec l'actualité du moment) non pas ça, se forum est sérieux !
ADC01 Publication: 22 février 2013 Publication: 22 février 2013 La vache qui rit, rit car elle a envoyé un cheval à l'abbatoir à sa place.
mikado43 Publication: 22 février 2013 Publication: 22 février 2013 La vache qui rit, rit car elle a envoyé un cheval à l'abbatoir à sa place. je suis soulagé! 1
Rail cassé Publication: 22 février 2013 Publication: 22 février 2013 La vache qui rit, rit car elle a envoyé un cheval à l'abbatoir à sa place. Rigolo, mais ça ne vaut pas le cuni- findus de mikado! hi! hi! hi! :Smiley_04:
ADC01 Publication: 28 février 2013 Publication: 28 février 2013 Hollande discute avec une prostituée. - Combien pour la nuit avec toi ? La fille répond: - Si vous pouvez, monsieur le Président, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, rendre votre sexe aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en b*****t les français, alors ce sera gratuit !!!!! 4
zoreglube Publication: 28 février 2013 Publication: 28 février 2013 Hello , Quelle est la différence entre une Mamma Italienne et un éléphant ? - environ 2 à 3 kilos ! Quelle est la différence entre une Doudou Africaine et un éléphant ? - environ 4 à 5 kilos ! Quelle est la différence entre une Mamy nord Coréenne et un éléphant ? - il ne peut y en avoir , car toutes ces femmes sont déjà mortes de faim avant !
assouan Publication: 28 février 2013 Publication: 28 février 2013 Ouais... on commence pas à toucher les franches limites du respect de la femme là par hasard ? 1
zoreglube Publication: 28 février 2013 Publication: 28 février 2013 Ouais... on commence pas à toucher les franches limites du respect de la femme là par hasard ? Hello , En principe non , car cette histoire découle de la blague de Coluche , et cette version dénonce la famine qui a toujours cours en Corée du nord , l'aspect physique des femmes dans ce cas se trouve à considérer au moins au troisième degré , et dans le sens du contraste entre une personne bien portante , quitte à bien le prouver par le poids , et une personne en v carence d'alimentation ! Je suis désolé pour le coté un peu choquant du propos , mais qui démontre bien ce qu'il veut exprimer bigbisous
assouan Publication: 28 février 2013 Publication: 28 février 2013 Sur 19 pages et en gros 450 blagues je n'ai pas réagi souvent mais là... je ne la trouve même pas drôle en plus (même si la notion de xième degré m'est connue) mais bon...
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