Petite Blagounette

[ADC01]

La blonde au sport d'hiver.
Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?

[Invité Gnafron 1er]

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser : "Je ne peux pas paraître aussi vieux !"
> > > > Alors, vous allez adorer celle-ci : J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
> > > > Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
> > > > Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni , le visage marqué de profondes rides , la bedaine bien en évidence était bien trop vieux et bien trop moche pour avoir été mon amour secret ...
> > > > Quoique , la ressemblance était tout de même frappante ... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
> > > > "Oui", m'a-t-il répondu.
> > > > "Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé."
> > > > 1967. Pourquoi cette question ?""Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.
> > > > Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé :
> "Vous étiez prof de quoi ?"

[ADC01]

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.

Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.

Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans.auparavant et je me demandais si cela pouvait être le mème garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.

Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ...

Quoique...

Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.

- Oui, m'a-t-il répondu.

-Quand avez-vous eu votre bac ?, ai-je demandé.

-1972. Pourquoi cette question ?

-Eh bien, vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamée.

-Et alors cet affreux vieux petit crétin m'a demandé .

-Vous étiez prof de quoi ?

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser : "Je ne peux pas paraître aussi vieux !"

> > > > Alors, vous allez adorer celle-ci : J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.

> > > > Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??

> > > > Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni , le visage marqué de profondes rides , la bedaine bien en évidence était bien trop vieux et bien trop moche pour avoir été mon amour secret ...

> > > > Quoique , la ressemblance était tout de même frappante ... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.

> > > > "Oui", m'a-t-il répondu.

> > > > "Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé."

> > > > 1967. Pourquoi cette question ?""Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.

> > > > Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé :

> "Vous étiez prof de quoi ?"

Voilà que Sa Majesté se met à pomper, c'est pas beau, non mais.

[Invité Gnafron 1er]

Voilà que Sa Majesté se met à pomper, c'est pas beau, non mais.

oups ....méa coulepas

[ADC01]

oups ....méa coulepas

Et moi, j'ai fait l'effort de remettre en page le mail que j'ai reçu, je n'ai pas fait un copier/collé.

[Nipou]

Quelques conseils en managements

1 °) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée : C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800 EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre". Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande "C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800 EUR qu'il me devait ?"


Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV , un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129 : "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"


Morale n°2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs

[ADC01]

C'est pas possible cette hstoire dans la 2 CV, les vitesses ne sont pas au plancher

[Invité jackv]

C'est pas possible cette hstoire dans la 2 CV, les vitesses ne sont pas au plancher

et oui c'était un "tisonnier" au milieu a g du tableau de bord et il fallait "tisonner" le moteur pour que la 2cv avance..(pour ceux qui on connu les poêles à charbon)

[ADC01]

et oui c'était un "tisonnier" au milieu a g du tableau de bord et il fallait "tisonner" le moteur pour que la 2cv avance..(pour ceux qui on connu les poêles à charbon)

De même que les 4L..

[black5]

Dans la suite du HS, entre la 4L et la 2CV la grille de vitesses n'était pas la meme (tiens où est passé le ^ ?) super quand on passait de l'une à l'autre... Enfin pour les 2CV les plus anciennes (325 cm3 de mémoire) une fois que l'on était en 4ème on mettait un pavé sur la pédale d'accélèrateur et basta

[Invité Gnafron 1er]

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame:
- Bonjour belle maman! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
Le gendre:
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d'abord?

[mikado43]

Dans la suite du HS, entre la 4L et la 2CV la grille de vitesses n'était pas la meme (tiens où est passé le ^ ?) super quand on passait de l'une à l'autre... Enfin pour les 2CV les plus anciennes (325 cm3 de mémoire) une fois que l'on était en 4ème on mettait un pavé sur la pédale d'accélèrateur et basta et la nuit avant la cote tu éteignais les phares pour la surprendre!

[black5]

Allez une petite charade inspirée par l'actualité

(A prononcer avec une certiane difficulté d'éloction.)

Mon premier est petit pisson de mer.

Mon deuxième est un arbre fruitier.

Mon tout est le nouveau pape .

La réponse facile est bien sûr François 1^er

Mais pourquoi?

[black5]

La réponse est :

Le poisson c'est l'anchois, l'arbre fruitier le prunier ce qui nous donne :Anchois Prunier.

[Z2N Tuning]

Lors d'un déjeuner dominical chez une famille un peu conservatrice, les enfants ont quelque chose à avouer à leur père.

Une des deux filles du père prend donc la parole:

"Papa, il faut que je t'avoue un truc, je... euh... je suis lesbienne...

- Quoi ??? Mais c'est pas possible !!!"

La deuxième fille intervient à son tour:

"Papa, il faut que tu saches... Moi aussi j'aime les filles...

- Mais c'est dingue ça !! Ya personne qui aime les vrais hommes dans cette famille ?!!"

A ce moment, le fils intervient:

"Euh... si Papa... Moi..."

[ADC01]

C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le Barman lui répond :
- De l'autre côté.

La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?

[ADC01]

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

"Excusez-moi,Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"

"...Pour vous dire la vérité, dit le Pape,ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."

"Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose?"proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là...

"Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.

"Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet.

Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
"Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.

"Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef.

"Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important,"dit le policier.

Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"

"Non, je veux dire réellement important,"dit le policier.

Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire ? ? ? "

Le policier : "Plus gros."

Le chef : "Un sénateur?"

Le policier :"Beaucoup PLUS GROS."

Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !"

Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!"

Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ???" Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ???"

"Il a le Pape comme chauffeur...!"

[Rail cassé]

[Rail cassé]

Cest une blonde qui demande à son mari de réparer les étagères qui se sont cassées la gueule.

Il lui répond "ah non je suis pas menuisier".

Le lendemain l'évier fuit et la femme redemande au mari d'intervenir : "ah non je suis pas plombier" répond-il. et quand les lumières ne fonctionnent plus le mari répond encore "ça non plus je répare pas, je suis pas électricien".

Le lendemain soir le mari rentre et trouve sa femme en petite nuisette sexy, tout est réparé dans la maison.."eh bien comment t'as fait?"

- C'est le jeune voisin qui est venu et en échange de ses services c'était une tarte ou coucher avec lui.

"ah.et tu lui as fait une tarte à quoi?"

-Eh oh, je suis pas pâtissière.

[zoom 45]

Pour ceux qui aiment les voitures qui vont vites:

C'est un homme qui entre chez un concessionaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Aprés avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.

-"Pas de problème, je vous laisse les clefs"...

L'homme prend l'autoroute...vitesse: 50 puis 100 puis 150...il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arréter.

-"Bonjour monsieur, vos papiers SVP", dit le flic en se penchant vers la portière.

Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.

-"Puis-je savoir SVP, la raison de cette nudité dans votre véhicule?"

-"Ben voilà le concessionaire m'a dit: "faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer....""

[zoom 45]

Deux blondes jouent aux échecs, l'une dit à l'autre:

-"T'as les règles en tête?"

-"Pourquoi !? Je saigne du nez?"

Modifié 23 mars 2013 par zoom 45

[assouan]

Je vous assure qu'il faut vraiment faire preuve d'une grande patience parfois....

[bruyerois]

La réponse est :

Le poisson c'est l'anchois, l'arbre fruitier le prunier ce qui nous donne :Anchois Prunier.

Avec anchois pommier ça marche mieux

[Bearcat]

Je vous assure qu'il faut vraiment faire preuve d'une grande patience parfois....

...

Meuh non, tu vis dans un monde d'hommes, donc phalique par définition =>

Et je sais, ma réponse est facile , mais tellement vraie ...

[ADC01]

Jean était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.

Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade . Il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.

A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'aie jamais vue.

Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.

Il s'approcha d'elle et lui murmura :

-J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions.

Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ....................... elle épousa le père malade !!!!

Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !!!!!!!!!!