Petite Blagounette

[Invité duraille]

C'est vrai ça, dites donc !

[Invité duraille]

Un gars se balade dans la rue et se fait arrêter par un voleur masqué et armé.

- Hé, toi. File-moi ta montre.

Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite.
Le voleur se plaint:

- C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde. File moi ton porte-monnaie.

Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec 3 tickets de métro, une photo d'identité et deux centimes d'euro.
Le voleur s'énerve:

- file moi les clés de ta caisse !

Le gars lui tend les clés d'une AX pourrie ancien modèle.

- Qu'est -ce que c'est toute cette merde ! Ta veste de costard est très usée, ton portable est préhistorique. T'es encore plus mal que moi. C'est quoi ton job ?

Le mec répond :

- Je suis dans la Police à 70 h/semaine non récupérables, non payé.

Le voleur, en enlevant son masque demande:

- Ah merde ! T'es de quelle Brigade, toi ?

[Invité duraille]

Une journée maussade dans un petit bourg humide au fin fond de la Grèce (ou de l'Irlande ou de l'Italie ou de l'Espagne ou du Portugal ou de la France) ...
Il tombe une pluie battante et les rues sont désertes.
Les temps sont durs, le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit.
Là-dessus arrive un touriste allemand, riche. Il arrête sa belle voiture devant le seul hôtel de la ville et il entre.
Il pose un billet de 100€ sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d’en choisir une pour la nuit.
Le propriétaire de l’établissement lui donne les clés et lui dit de choisir celle qui lui plaira.
Dès que le touriste a disparu dans l’escalier, l’hôtelier prend le billet de 100€, file chez le boucher voisin et règle la dette qu'il a envers celui-ci.
Le boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de porcs à qui il doit 100€ et rembourse sa dette.
L’éleveur à son tour s'empresse de régler sa facture à la coopérative agricole où il se ravitaille en aliments pour le bétail.
Le directeur de la coopérative se précipite au pub régler son ardoise.
Le barman, glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis un moment.
La fille, qui occupe à crédit les chambres de l’hôtel avec ses clients, court acquitter sa facture chez l’hôtelier.
L’hôtelier pose le billet sur le comptoir là où le touriste l’avait posé auparavant.
Là-dessus le touriste descend l’escalier, annonce qu’il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet et s’en va.
Personne n’a rien produit, personne n’a rien gagné, mais plus personne n’est endetté et le futur semble beaucoup plus prometteur.
C’est ainsi, Mesdames et Messieurs que fonctionnent les plans de sauvetage au profit des pays de l’Europe en difficulté !

[capelanbrest]

Une journée maussade dans un petit bourg humide au fin fond de la Grèce (ou de l'Irlande ou de l'Italie ou de l'Espagne ou du Portugal ou de la France) ...

Il tombe une pluie battante et les rues sont désertes.

Les temps sont durs, le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit.

Là-dessus arrive un touriste allemand, riche. Il arrête sa belle voiture devant le seul hôtel de la ville et il entre.

Il pose un billet de 100€ sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d’en choisir une pour la nuit.

Le propriétaire de l’établissement lui donne les clés et lui dit de choisir celle qui lui plaira.

Dès que le touriste a disparu dans l’escalier, l’hôtelier prend le billet de 100€, file chez le boucher voisin et règle la dette qu'il a envers celui-ci.

Le boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de porcs à qui il doit 100€ et rembourse sa dette.

L’éleveur à son tour s'empresse de régler sa facture à la coopérative agricole où il se ravitaille en aliments pour le bétail.

Le directeur de la coopérative se précipite au pub régler son ardoise.

Le barman, glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis un moment.

La fille, qui occupe à crédit les chambres de l’hôtel avec ses clients, court acquitter sa facture chez l’hôtelier.

L’hôtelier pose le billet sur le comptoir là où le touriste l’avait posé auparavant.

Là-dessus le touriste descend l’escalier, annonce qu’il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet et s’en va.

Personne n’a rien produit, personne n’a rien gagné, mais plus personne n’est endetté et le futur semble beaucoup plus prometteur.

C’est ainsi, Mesdames et Messieurs que fonctionnent les plans de sauvetage au profit des pays de l’Europe en difficulté !

Pas trés drôle la blagounette....à l'image de ce vous décrivez comme al france morte dans un autre post !

au final ce pourrit être à Auxerre non ?

Modifié 19 août 2013 par capelanbrest

[cyclodocus]

[capelanbrest]

la bretonne moderne......

pour le coup elle est fun la tante Soizic...

[Bearcat]

[...]

au final ce pourrit être à Auxerre non ?

Meuh non, il faut lire: aqua l'AUXERRE ???

(à quoi l'eau serre)

Géant ce retournement de situation, non ???

[Ceper 77]

Aqua l'Auxerre -> J'y Joigny du vin et j'ai dit : Tonnerre, Avallon !

[Inujust R.]

Une journée maussade dans un petit bourg humide au fin fond de la Grèce (ou de l'Irlande ou de l'Italie ou de l'Espagne ou du Portugal ou de la France) ...

Il tombe une pluie battante et les rues sont désertes.

Les temps sont durs, le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit.

Là-dessus arrive un touriste allemand, riche. Il arrête sa belle voiture devant le seul hôtel de la ville et il entre.

Il pose un billet de 100€ sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d’en choisir une pour la nuit.

Le propriétaire de l’établissement lui donne les clés et lui dit de choisir celle qui lui plaira.

Dès que le touriste a disparu dans l’escalier, l’hôtelier prend le billet de 100€, file chez le boucher voisin et règle la dette qu'il a envers celui-ci.

Le boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de porcs à qui il doit 100€ et rembourse sa dette.

L’éleveur à son tour s'empresse de régler sa facture à la coopérative agricole où il se ravitaille en aliments pour le bétail.

Le directeur de la coopérative se précipite au pub régler son ardoise.

Le barman, glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis un moment.

La fille, qui occupe à crédit les chambres de l’hôtel avec ses clients, court acquitter sa facture chez l’hôtelier.

L’hôtelier pose le billet sur le comptoir là où le touriste l’avait posé auparavant.

Là-dessus le touriste descend l’escalier, annonce qu’il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet et s’en va.

Personne n’a rien produit, personne n’a rien gagné, mais plus personne n’est endetté et le futur semble beaucoup plus prometteur.

C’est ainsi, Mesdames et Messieurs que fonctionnent les plans de sauvetage au profit des pays de l’Europe en difficulté !

Ah, si c'était ainsi... Le seul problème est qu'il reste les intérêts de la dette, le boucher demande 200 euros d'intérêt, alors qu'il doit la même somme à la coopérative agricole, etc.

Sinon, cela ferait longtemps que cette crise serait finie ^^ .

[Inharime]

Ah, si c'était ainsi... Le seul problème est qu'il reste les intérêts de la dette, le boucher demande 200 euros d'intérêt, alors qu'il doit la même somme à la coopérative agricole, etc.

Sinon, cela ferait longtemps que cette crise serait finie ^^ .

C'est pas drôle mais c'est bien vu!

[Inujust R.]

Merci!

[Invité duraille]

Aqua l'Auxerre -> J'y Joigny du vin et j'ai dit : Tonnerre, Avallon !

:Smiley_05:

@Capelan : je dirai plutôt Vierzon.

A supposer qu'on y trouve encore des hôtels, une coopérative agricole, et quelques commerces. Un site local fait tellement l'étalage des (nombreuses) vitrines vides de la ville http://www.vierzonitude.fr/article-commerce-femina-aussi-119450073.html qu'on se demande s'il y a encore des commerces actifs là-bas.

Auxerre ça marche aussi.

Et j'insiste, je maintiens, je persiste et je signe : la France est morte et c'est son état normal.

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Revenons à nos moutons :

(Client au guichet) : Bonjour, je voudrais un billet pour la Bretagne

(Agent SNCF) : En Bretagne, mais où?

(Client) : ???

(Agent) : dans quelle ville ?

(Client) : Bah, euh... en centre-ville

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Entendu sur la fréquence Radar de Roissy - Charles De Gaulle (118.15 MHz) à un moment ou le contrôleur aérien était un peu débordé par l'abondance du trafic, tout le monde arrivant en même temps sur la plateforme et voulant se poser à sa convenance. Le vol AFR 455 est sur l'ILS :

Contrôleur : Air France 544, contactez De Gaulle Tour, 119.25.

Contrôleur : Air France 544... Contactez De Gaulle Tour 119.25 !

Contrôleur (un peu énervé) : Air France 544 .... Vous êtes comme ma femme, vous n'écoutez jamais !!!

Pilote : Radar, de l'Air France 455, peut être que si vous appeliez votre femme par son nom, elle vous répondrait !!

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Remontant la piste de aéroport de Figari - Sud Corse juste après le décollage du seul vol régulier de la journée, le F-TQ se trouve nez à nez avec un troupeau de moutons qui traverse devant. Transcription du dialogue avec la tour sur 120.30 MHz :

Pilote : Figari Tour, de Fox Tango Québec, je continue ou j'attends le décollage du troupeau de moutons ?

Contrôleur (après 20 secondes de silence) : ffffff ! Bougez pas, on envoie un véhicule de piste. Deux minutes plus tard, les moutons étaient évacués. On a repris la phraséologie officielle et Tango Québec a pu décoller. L'explication avec le berger n'a pas eu lieu sur la fréquence. Dommage !

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Sur une plate-forme près de grands étangs, un instructeur et son élève s'alignent sur la piste pour décoller. A ce moment, un gros pélican vient se poser a mi-piste. Il s'arrête au milieu de la piste et vaque a ses occupations sans les regarder.

Contrôleur : Cessna Québec Zulu, autorise au décollage piste 33, vent 310 ? pour 8 noeuds.

élève à l'instructeur : Qu'est ce que je fais ? Qu'est ce que je fais ? L'instructeur : Que pensez-vous que vous devriez faire ?

élève : Peut être que si je roule vers lui, ça va l'effrayer ?...

L'instructeur : C'est une bonne idée.

L'élève fait rouler l'avion vers le pélican, qui lève le bec, puis méprisant se replonge dans ses occupations et ne bouge pas.

Contrôleur : Cessna Québec Zulu, vous m'avez reçu ? Vous êtes autorises à décoller 33, vent 310 ? pour 8 noeuds.

élève à l'instructeur : Qu'est ce que je fais ? Qu'est ce que je fais ?

L'instructeur : Que pensez-vous que vous devriez faire ?

élève : Peut être que je pourrais prévenir la Tour ?

L'instructeur : C'est une bonne idée

élève : Euh, ... la Tour, il y a un pélican, euh ... sur la piste.

Apres un long silence :

Contrôleur : Cessna Québec Zulu, maintenez votre position. .... Pélican sur la piste 33, vous êtes autorise pour un décollage immédiat, vent 310 ? pour 8 noeuds.

Deux secondes d'attente et, - par coïncidence -, le pélican s'envole.

Contrôleur : Cessna Québec Zulu, autorise au décollage piste 33, vent 310? pour 8 noeuds. Attention à la turbulence de sillage, décollage de pélican devant vous, bon vol !

[cyclodocus]

une petite que les jeunes de moins de 35 ans ne peuvent pas comprendre

[black5]

[cyclodocus]

c'est des femmes ou des homos qui sont chargés de la taille ?

[Roukmoute]

Quizz : Quels sont les trois mots anglais les plus utilisés dans le monde?

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Made in China...

[ADC01]

image003.JPG

C'est un fake car le siège social de Pfizer, laboratoire créateur du Viagra, qui n'est aucunement une société, mais un médicament, est situé à 235 East 42nd Street New York NY 10017 US.

[black5]

C'est un fake car le siège social de Pfizer, laboratoire créateur du Viagra, qui n'est aucunement une société, mais un médicament, est situé à 235 East 42nd Street New York NY 10017 US.

Pas d'importance, c'est drôle!

[ADC01]

Pas d'importance, c'est drôle!

Ce serai drôle si c'était vrai.

[Invité 232S003]

Rigolons-medical.pps

06-Pour-femmes-blagues-sur-les-hommes.pps

R.S.

Modifié 29 août 2013 par 232S003

[ADC01]

[Invité technicentre]

ça sent le vécu...

Puis, la phrase suivante dit" P'pa, y a mon portable qu'a encore buggé... Fait chier, va falloir aller chez France télécons pour le changer...

[ADC01]

ça sent le vécu...

Sans plus, qu'un IPod à al maison, pas d'IPhone, ni d'IPad (pour le moment).

[ADC01]

Deux mouches discutent dans un bar Bigouden.
- Moi, je pars en vacances dans le Sud ! Et toi ? "
- Moi, je ne sais pas... Je vais sans doute partir à l'aventure.
- OK, on se retrouve ici au retour et on en parle...
Un mois plus tard la première mouche revient de son voyage dans le Sud. Elle attend sa congénère. Un mois passe puis un autre...
Au bout de trois mois, l'autre revient.
- Ben, mais t'étais où ? ? ?
- Ben avant de partir, je me suis pris une cuite dans un bar en sifflant une goutte sur le comptoir, et sans m'en rendre compte, je suis tombé dans le porte-monnaie d'un bigouden...
Alors tu comprends avant qu'il ne l'ouvre à nouveau ! ! !

[ADC01]

Un auvergnat doit tomber malade. Il a le choix entre Parkinson ou Alzheimer.
A votre avis, que va-t-il choisir?
Alzheimer, bien sûr... Il préfère oublier de payer son verre que de le renverser !