Petite Blagounette

[Invité 232S003]

François Hollande a choisi le nouveau logo du PS: le préservatif !!!

En effet le préservatif:

- tolère une forte inflation,

- lubrifie les rapports sociaux,

- vide les bourses,

- stoppe la production,

- détruit la prochaine génération,

- protège les glands,

- convient parfaitement aux trous du cul,

- vous donne un sentiment de sécurité quand vous vous faites baiser !!!

[Invité 232S003]

Syrie ou la grande embrouille !!!

Vive les Alsaciens !!!

Vive_les_Alsaciens.ppsgenialsuper.pps

[Rail cassé]

Revenons sur le plancher des vaches!!!!

Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.

Un gars le voit et lui demande :
- Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
- Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
- Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
- Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
- Ça n’a pas l’air si grave que ça…
- Ouais, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
- Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?

Le paysan continue :
- Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
- Et puis ?
- Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
- Encore ?
- Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
- Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
- J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
- Et ça a marché ?
- Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
- Ouai, ça n’allait pas bien !
- Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

- Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
- Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence.
Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
- Et alors… ? ! ? !
- Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

[ADC01]

[Invité technicentre]

Revenons sur le plancher des vaches!!!!

Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.

Un gars le voit et lui demande :

- Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?

- Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

- Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?

- Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.

- Ça n’a pas l’air si grave que ça…

- Ouais, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

- Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?

Le paysan continue :

- Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.

- Et puis ?

- Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.

- Encore ?

- Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

- Alors, qu’est-ce que t’as fait ?

- J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.

- Et ça a marché ?

- Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.

- Ouai, ça n’allait pas bien !

- Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

- Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?

- Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence.

Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.

- Et alors… ? ! ? !

- Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

J'ai pas compris, peux-tu nous faire un dessin? Il a pas réussi à s'assoir? Qui a renversé le sceau, après?

[Invité technicentre]

Picole.jpg

Je crois qu'il y a eu une inversion de lettres lors de la restauration de ce tube... Faudrait prévenir le propriétaire qui ne s'en est surement pas aperçu...

[zoom 45]

J'ai pas compris, peux-tu nous faire un dessin? Il a pas réussi à s'assoir? Qui a renversé le sceau, après?

Il y a sa femme qui arrive et qui le voit avec le pantalon sur les chevilles, avec la vache les pattes écartées et la queue en l'air....

Il n'y a pas besoin de dessin.

C'est une histoire pour les "amoureux" des animaux.........

[ADC01]

Le président de Ryanair entre dans un pub et commande une Guiness.

- Ça fera un euro, dit le serveur.

- C'est trois fois rien !, pense O'Leary tandis qu'il laisse la pièce sur le bar .

- Dites, si vous n'êtes pas venu avec votre propre verre, il va falloir payer deux euros de plus, fait remarquer le garçon.

Le président de Ryanair sort les pièces en grommelant, prend sa chope et se dirige vers une table lorsqu'il entend à nouveau :

- Si vous vous asseyez, c'est trois euros de plus et, comme vous n'avez pas fait de réservation, un supplément de deux euros vous est demandé.

L'homme d'affaire irlandais, très contrarié, s'approche du garçon et lui lance :

- Tout ceci est une attrape-nigaud, je veux parler avec le responsable du pub.

Le serveur lui sourit et répond :

- Vous ne pouvez le joindre que par courrier électronique. A propos, si vous ne comptez pas laver votre verre, c'est deux euros ne plus. Et n'oubliez pas de tout ranger avant de partir.

Modifié 12 septembre 2013 par Gom
Formatage

[cyclodocus]

et le bug des phrases qui sortent du cadre

tu connais ?

[ADC01]

et le bug des phrases qui sortent du cadre

tu connais ?

Oups, j'ai vu ça, je ne sais pas ce qui s'est passé avec le copier-coller.

[Gom]

Bug d'affichage corrigé.

[Invité 232S003]

Ma secrétaire !!!

Je me suis réveillé hier et j'avais 65 ans.

Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.

A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour !!!

Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé !!!

Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".

J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié !!!

A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble?"

J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.

Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : «Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?"

Et me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".

J'ai répondu : "Quelle question !"

Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.

Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues !!!

Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon !!!

Connasse !!!

Modifié 13 septembre 2013 par 232S003

[ADC01]

Le gars dans la voiture est saoul au taquet. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères. Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... du whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.

Finalement le policier, irrité, lui dit :

- Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le gus plein d'humour lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est une anglaise et ..... que c'est ..ma femme a côté de moi ... qui conduit ?

[Invité 232S003]

Quand Toto se lâche !!!

[Ceper 77]

Si vous allez consulter une voyante ou un médium et, en sonnant à leur porte d'entrée, ils demandent qui est là : fuyez !

Modifié 16 septembre 2013 par Ceper 77

[cyclodocus]

ça me rappelle l'histoire véridique de la voyante nancéienne qui dans les années 80 faisait de la pub sur des stylos etc... tout en déclarant très peu de revenus

ben, le contrôle fiscal, elle l'a pas vu arriver

[Esperluette]

Le président de Ryanair entre dans un pub et commande une Guiness.

- Ça fera un euro, dit le serveur.

- C'est trois fois rien !, pense O'Leary tandis qu'il laisse la pièce sur le bar .

- Dites, si vous n'êtes pas venu avec votre propre verre, il va falloir payer deux euros de plus, fait remarquer le garçon.

Le président de Ryanair sort les pièces en grommelant, prend sa chope et se dirige vers une table lorsqu'il entend à nouveau :

- Si vous vous asseyez, c'est trois euros de plus et, comme vous n'avez pas fait de réservation, un supplément de deux euros vous est demandé.

L'homme d'affaire irlandais, très contrarié, s'approche du garçon et lui lance :

- Tout ceci est une attrape-nigaud, je veux parler avec le responsable du pub.

Le serveur lui sourit et répond :

- Vous ne pouvez le joindre que par courrier électronique. A propos, si vous ne comptez pas laver votre verre, c'est deux euros ne plus. Et n'oubliez pas de tout ranger avant de partir.

Haha !!! ça résume très bien la mentalité du bonhomme!

[cyclodocus]

[ADC01]

Un vieil homme sirote un verre de vin, alors qu'il est assis sur le patio
avec sa femme, et il dit :

- Je t' aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi ...

Sa femme lui demande:

- Est-ce que ça vient de toi, ou c'est le vin qui te fait parler ? ...

Il répond:

- C' est moi... qui parle au vin.

[Invité]

http://www.dailymotion.com/video/xxnyu8_des-filles-en-lingerie-a-la-gare-de-lyon-teaser_lifestyle

[Invité 232S003]

C'est tellement vrai & d'actualité !!!

************************************************

Seuls les + de 50 ans peuvent comprendre !!! Vengeance des vieux !!!

A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.

La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit: «Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique. Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources ! »

La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique: « Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvement écologiste de mon temps. »

Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute : « Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens. C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps !!! »

Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin. Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau. Les bouteilles étaient recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.

Elle ajoute : « « « De mon temps, on montait l'escalier à pied, on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d'ascenseurs. On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues, on marchait jusqu'à l'épicerie du coin. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

On ne connaissait pas les couches jetables, on lavait les couches des bébés. On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde. On avait un réveil qu'on remontait le soir.

Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas, on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.

Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.

On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou auto-portées, on utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon.

On travaillait physiquement, on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste. On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif. On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter. On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo. On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 H sur 24. Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rentrée.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste. On n'avait qu'une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui. » » »

« « « ALORS NE VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ECOLOGISTE !!! » » »

« « « Tout ce qu’on regrette, c'est de ne pas avoir eu assez tôt la pilule, pour éviter d’'engendrer la génération des jeunes cons comme vous, qui s'imaginent avoir tout inventé, à commencer par le travail, qui ne savent pas écrire 10 lignes sans faire 20 fautes d’'orthographe, qui n'ont jamais ouvert un bouquin autre que des bandes dessinées, qui ne savent pas qui a écrit le Boléro de Ravel… (pensent même que c’est un grand couturier), qui ne savent pas mieux où passe le Danube quand on leur propose Vienne ou Athènes, etc. mais qui croient tout de même pouvoir donner des leçons aux autres, du haut de leur ignorance crasse ! MERDE à la fin !!! » » »

Modifié 24 septembre 2013 par 232S003

[cyclodocus]

pour rester dans la culture générale

définitions d'un rapace ?

c'est un oiseau qui fait des vols circulaires pour repérer sa proie (1)

comment les échassiers dorment ils ?

sur une seule de leurs pattes, l'autre étant pliée (2)

définition d'un oiseau migrateur ?

comme pour un échassier, une seule patte est utile (3)

(1) il passe et il rapasse

(2) parce que s'ils pliaient aussi la seconde, ils se casseraient la g...

(3)il ne se gratte que d'un côté il est mi gratteur

[zoom 45]

http://www.dailymotion.com/video/xxnyu8_des-filles-en-lingerie-a-la-gare-de-lyon-teaser_lifestyle

C'est aussi la Fashion Week à PNO......

[Bearcat]

Ce soir, un coup de gueule dans le coin des blagounettes, l'OURS-CHAT (Bearcat ) n'est pas content !!!

Histoire ... de Rom, vue à la sauce animal ^^ ...

(source http://www.lemonde.fr/societe/article/2013/09/28/ete-apres-ete-entre-bergers-et-pro-ours-le-meme-abime-d-incomprehension_3486482_3224.html#xtor=AL-32280308)

[zoreglube]

Salut ,

Question d'égalité sociale :

Quelle est la différence entre un SDF et un multiple milliardaire :

.... Il y en a aucune , ils changent de por(s)che tous les mois !

Modifié 30 septembre 2013 par zoreglube