Petite Blagounette

[cyclodocus]

le problème c'est que beaucoup de moralisateurs (qui voient du mal là où il n'y en a pas nécessairement ) ne se prennent pas pour n'importe qui.

si les Belges étaient aussi tatillons que nos "moralisateurs", les tribunaux belges seraient encombrés de procès pour racisme.

[Invité 232S003]

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Pensée du jour, de la semaine, voire de l'année ?

"Notre camarade Président à ce jour" avait annoncé en 2012 une nette amélioration de la situation économique à l'horizon 2013 !!!

Or, si l'on regarde dans le dictionnaire la définition du mot horizon, il est noté :

"Ligne imaginaire qui recule au fur et à mesure que l'on avance"

Il semblerait que ça se confirme...

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[Rail cassé]

promesse tenue alors! hi! hi! hi!

[black5]

C'est comme Chirac qui voyait le bout du tunnel : il était dans la voiture de queue et c'était l'entrée du tunnel qu'il regardait s'éloigner...

[Invité 232S003]

[Invité jackv]

>> Un professeur à l'école de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".

>> Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :

>> ” Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?"

Et elle de répondre :
" Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG !"

[ADC01]

Monsieur se lance à vouloir programmer une tournée de machine à laver :

- Chérie... Je met quoi comme programme pour mon maillot ???

- Cela dépend. Regarde ce qu'il y a d'écrit dessus.

- Ben............ PSG !!!

[Invité 232S003]

Le test de la baignoire.

Lors de ma récente visite médicale, j'ai demandé à mon médecin :

"Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ?"

"Bien," répond-t-il, "nous remplissons une baignoire, ensuite nous proposons le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau pour vider la baignoire."

"Oh, je comprends, une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé."

"Non," répondit-il, "une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?"

Modifié 11 novembre 2013 par 232S003

[rzm]

Un Marseillais, un Parisien et un Chti découvrent un génie.

Le génie leur dit :

"jetez n’importe quoi dans l’océan si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l’homme le plus heureux du monde."

Le Marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve, le marseillais meurt.

Le parisien jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, il meurt aussi.

Le Chti jette quelque chose au large de Boulogne sur mer.

Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande :

"qu’as-tu jeté ?"

Le Chti lui répond :

"Hé Biloute, te peux toujours chercher , j'ai jeter un Efferalgan !!!"

[Invité]

[Rail cassé]

Un homme se réveille en enfer et tire légèrement la gueule ....!!

Satan passe par là et l'interpelle :

Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?

- Eh bien, premièrement je suis Mort et deuxièmement je suis en enfer.

Pas de quoi se réjouir....!!

- Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?

- Quelle question, bien sur !

- Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares , des clopes , sans devoir se soucier du cancer .... tu es déjà mort !

- Ouais, pas mal .

- Tu bois ?

- Bien sur ; comme un trou ...

- Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard , de la goutte , de la bière ... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose .. tu es déjà mort !

- Ah , pas mal le début de la semaine...

- Tu bouffes ?

- Comme un porc !

- Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras , de desserts , de viandes sans se soucier du cholestérol ... tu es déjà mort !

- Aaah , de mieux en mieux.

- Tu te drogues ?

- Régulièrement.

- Alors les jeudis c'est pour toi , on a tout ici herbe , poudre , seringues , on se pique sans se soucier d'une overdose ... tu es déjà mort !

- Ouaiiis, super l'endroit , je ne croyais pas que c'était si cool en enfer...

-Tu baises ?

- Oh oui un max...

- Les vendredis on tire dans tous les coins , des jeunes , des vieilles dans toutes les positions , tout est permis et on ne risque pas d'attraper des saloperies , tu es déjà mort... !!!

- Putain c'est trop super l'enfer...

- T'es Pédé ?... -

- Ah non !!! !!!!

Oulala tu vas pas aimer le Samedi ...!!!

[mikado43]

et le dimanche on fait quoi ?

[Invité jackv]

préparation de la manif des bonnets rouges

[Invité jackv]

Contrôle alcoolémie

> > > > > > C'est arrivé à un Anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne.

Le gars dans la voiture est saoul au taquet.

> > > > > > Le gendarme arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :

> > > > > > Vous avez bu ?

Avec une élocution pâteuse, le gars répond :

- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.

Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.

Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... du whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.

> > > > > > Finalement le policier, irrité, lui dit :

- Savez-vous que je suis gendarme et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?

Le british plein d'humour lui répond alors :

> > > > > > - Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est anglaise et ..... que c'est ..ma femme a côté de moi ... qui conduit?

[ADC01]

Le gars dans la voiture est saoul au taquet. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :

- Vous avez bu ?

Avec une élocution pâteuse, le gars répond :

- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères. Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... du whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.

Finalement le policier, irrité, lui dit :

- Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?

Le gus plein d'humour lui répond alors :

- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est une anglaise et ..... que c'est ..ma femme a côté de moi ... qui conduit ?

Eh, Jackv, tu n'as pas tout lu ce sujet, j'ai déjà posté cette histoire.

[Invité jackv]

Eh, Jackv, tu n'as pas tout lu ce sujet, j'ai déjà posté cette histoire.

excuses en septembre j'étais en vacances..

[ADC01]

excuses en septembre j'étais en vacances..

En septembre, mais tu es en vacance toute l'année, toi.

[cyclodocus]

un gars rentre chez lui

il entend des pleurs dans le jardin des voisins et va jeter un oeil.

c'est la petite, 6 ans, qui est en larmes

- qu'est ce qui t'arrive ?

- ben c'est mon poisson rouge, il est mort

- c'est triste, c'est lui que tu vient d'enterrer ?

- ouinnn, oui, ouin

- mais tu lui as fait un trou bien trop grand

- OUINNN, c'est votre connard de chat qui prend toute le place.

[ADC01]

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.

Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.

Elle demande alors pourquoi c'est si cher.

-Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250€ pour juste une nuit
et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !

L'employé lui répond que 250€ c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.

Elle demande alors à parler au directeur.

Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce:

-Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé.

- Mais je ne les ai pas utilisés dit-elle.

_Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser.

Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister.

- Mais je n'y suis pas allée !

Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en avait pas profité.

Et le directeur lui redonnait sa réponse standard:

-Mais vous auriez pu!

Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50€ qu'elle tend au directeur.

-Celui-ci surpris en regardant le chèque dit:

- Mais madame, le chèque est pour 50€ !

- C'est vrai mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.

- Mais madame, je ne l'ai pas fait, s'exclame le directeur surpris.

- Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !"

[zoreglube]

Salut ,

Les valeurs de la famille :

L'action se passe dans une famille très catholique et traditionaliste de Versailles rive droite .

L'ainée Marie Chantal , annonce à son père :

" Papa , je suis devenue lesbienne , et je vais m'installer avec Ingrid " .

Le père bout de rage , mais reste correct contrairement aux craintes de sa fille .

Devant la réaction de son père , la cadette Anne Sophie lui présente :

" Papa , je vais faire ma vie avec Malika "

Le père alors explose alors , quoi mes deux filles ne vont pas fonder une famille et il y a

aucune des deux pour aimer un homme "

Si moi , lui répond Louis Charles !!!

Modifié 1 décembre 2013 par zoreglube

[Invité technicentre]

Zoreglub, on sent au travers de ta blagounette, tout ton attachement à cette droite rigoureuse et traditionaliste :Smiley_40:

"Jésus, Jésus, Jésus reviens, Jésus reviens parmi les tiens..." comme tu me le chantais régulièrement lors de ces célèbres actions de grâce aux vestiaires.... In nomine pas triste...

[Invité jackv]

Tout se perd...même au lit...

> > >

> > > - T'avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes.

> > > Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.

> > > À peine assoupi, il entend sa femme :

> > > -"T'avais aussi l’habitude de m'embrasser."

> > > Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.

> > > Quelques minutes plus tard, il entend :

> > > - "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."

> > > Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé...

> > > Surprise, la femme lui demande :

> > > - "Mais où est-ce que tu vas ?"

> > > Le mari répond :

> > > -"Chercher mes

dents"!!!

> > >

> > > NB: si je vous envoie ce message en grand format....c'est pour vous éviter d'aller chercher vos lunettes .... !!!!!!!!!

[cyclodocus]

attention

c'est du lourd dès les 3 premières lignes :Smiley_40: :Smiley_40:

[ADC01]

attention

c'est du lourd dès les 3 premières lignes :Smiley_40: :Smiley_40:

C'est ton message que j'aime et non la pub et dire que cela marche parfois ce genre de réclame, j'en reste pantois. C'est à désespérer de la race humaine.

[CoCo]

J'ai reçu pas mal de proposition de la sorte dans ma boite aux lettres quand j'étais dans le 17éme.

J'ai souvent constaté que ca se finissait toujours par des problémes d'erections et d'amour.

Il t'aide à trouver du travail et te resout tes problémes d'erections, il te rendra riche et t'aidera à résoudre tes problémes d'erections, la bien aimé est partie, bien sur elle reviendra quand tu n'auras plus de problémes d'erections...

J'étais toujours plié de rire à en avoir.