Petite Blagounette

[capelanbrest]

a l'attention de tout nos amis breton a qui nous laissons le soin de rétablir la vérité ! ( en Bretagne l’été dure 365 jours)

on peut dire que 300 jours par an on a les saisons un petit peu tous les jours....c'est ce qui fait le charme diront les convaincus...!

mes vieux os ne sont évidamment pas d'accord......

[capelanbrest]

Auto dérision "brestoisobrestoise"...à propos de la pluie....qui fait son retour en force.

l'accent et le vocabulaire sont terrip'......

https://www.facebook.com/video.php?v=10152769984435873&set=vb.234841335872&type=2&theater

[mikado43]

[zoreglube]

Salut ,

Sage précaution :

La maison ne fait crédit , qu'aux personnes âgées de plus de 95 ans , accompagnées de leurs parents .

[Ceper 77]

Le gérant s'appelle Jean Caisse qui a remplacé Marc Moiça

[ADC01]

Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.

Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.

Au début ils n'arrivent pas à se mettre d' accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :

- Allons au restaurant « Chez Pilou », la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant.

Aussitôt dit, aussitôt fait.

Et 10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée mais l'un d'eux propose :

- Allons au restaurant « Chez Pilou », on y mange très bien et la carte des vins est excellente.

Aussitôt dit, aussitôt fait.

Et 10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée et l'un d'eux propose: "Allons au restaurant « Chez Pilou », c'est calme et non-fumeur."

Aussitôt dit, aussitôt fait.

Et 10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée et l'un d'eux propose :

- Allons au restaurant « Chez Pilou », c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur.

Aussitôt dit, aussitôt fait.

Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller. L'un d'eux proposa :

- Allons au restaurant « Chez Pilou .

Et tous de répliquer :

- Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !

Modifié 11 novembre 2014 par ADC01

[Invité]

Mesdames, bientôt Noël,

n'oubliez pas le parfum comme cadeau pour vos Zôms

[mikado43]

la vérité sort de la bouche du seminariste !

Modifié 14 novembre 2014 par mikado43

[Invité]

Et ce n'est qu'un séminariste;

le jour où il devient missionnaire, attention à tes fesses !

Toujours à la télé, sur M6:

http://video.planet.fr/vu-a-la-tele-le-meilleur-patissier-gros-fou-rire-a-cause-de-macarons-en-forme-de-penis.730117.171755.html

Modifié 15 novembre 2014 par 2D2

[Bearcat]

Comment éviter les cambriolages ?

Il y a une dizaine de jours, j'ai débranché les deux caméras cachées de ma demeure.

Puis, je me suis désabonné du système d'alarme relié au service des pompiers et à la police locale: une assez bonne économie !

Dans le même esprit, je me suis désaffilié de l'association locale des 'voisins vigilants'.
Après quoi, dans ma cour arrière, j'ai planté un mât avec un drapeau du Pakistan, état dominé par les Musulmans.

Puis, sur la façade de la maison, j'ai étalé un drapeau du nouvel État Islamique.
Depuis ce jour, la DGSE surveille ma demeure 24 heures sur 24 !
Je ne me suis jamais senti autant en sécurité !!!

[Invité Moustique69002]

Deux enfants sont en conversation dans la chambre.

Le petit garçon demande à la petite fille : "Que vas-tu demander pour Noël ?"

Elle répond :"je vais demander une Barbie, et toi ?"

"Moi, je vais demander un Tampax", répond le garçon.

"C'est quoi un Tampax ?"

" J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours, faire du vélo, faire du cheval, danser, aller en boite, courir, faire un tas de choses

sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive !!!"

Modifié 16 novembre 2014 par Moustique69002

[mikado43]

attention aux fruits de mer.......(de) penser au citron révélateur de vie même pour la plus obscure des nuits

1. Hépatite
   [vi-râle]
   Maladie qui s'attrape sur les plages.
   "... A sucer des moules tout l'été, l'hépatite est arrivée (...)" (Jean de la Founetaine dans "le poil et la biche")

et c'est de qui !!!!

[assouan]

attention aux fruits de mer.......(de) penser au citron révélateur de vie même pour la plus obscure des nuits

1. Hépatite

   [vi-râle]

   Maladie qui s'attrape sur les plages.

   "... A sucer des moules tout l'été, l'hépatite est arrivée (...)" (Jean de la Founetaine dans "le poil et la biche")

et c'est de qui !!!!

de toi ? et de la délicatesse qui te caractérise ? (sérieux quoi... )

[cc27001]

Bizarrement, les fruits de mer ne poussent pas sur les arbres. Etonnant, non ?

[mikado43]

[Audrey]

Le site qui fait ces blagues est charmant...

[mikado43]

de toi ? et de la délicatesse qui te caractérise ? (sérieux quoi... )

au non j'ai malheureusement pas autant d'esprit qu'Alain Chabat et la clique des Nuls , ma jeunesse ou on pouvait rire de tout avec presque tout le monde

1. Matin

   Début du jour.

   "Tu as envie de moi ce matin ? Non j'ai envie de pisser !" (Jean Jacques Debout à Chantal Goya)

bon j'en ai d'autres mais elles sont dégueulasse pour notre époque et pourtant il y a un proverbe qui dit :

"il vaut mieux parler de cul que de parler mal de son voisin "

aujourd'hui c'est le contraire surtout si ton voisin n'est pas français de pure souche!!!!

[mikado43]

Bizarrement, les fruits de mer ne poussent pas sur les arbres. Etonnant, non ?

c'est surtout la ou c'est pas le plus pratique pour les consommer sauf pour les bûcherons élagueurs grimpeurs

[mikado43]

Le site qui fait ces blagues est charmant...

une autre du même site !

[Invité Moustique69002]

- Docteur j’voudrais ben un p’tit fortifiant

- Un fortifiant ? Qu’est ce qui ne va pas cher monsieur?

- Ben v’là docteur, bon on est entre hommes, vous comprenez ?

- Bien sûr... Bien sûr...

- Quand j’vais voir ma copine c'est pu comme avant, voyez ben sque j'veux dire ?"

- Bien sûr, bien sûr, racontez moi.....

- Bon ben v’la squi m'arrive vous comprenez, on est entre hommes hein ? Bon pour le premier ça va ,pour le deuxième ça peut aller mais maintenant pour le troisième j’peux pu"

- Je vois je vois, je vais vous donner un fortifiant mais je vous conseille vu votre âge de vous arrêter au deuxième.

- Ben oui, docteur, mais ma copine elle habite au quatrième ! ! !

[Invité Moustique69002]

La nouvelle pièce de 3 Euros ... en 2015.

Suite à la crise bancaire mondiale, une nouvelle pièce va être mise en circulation dès janvier et sera valable jusqu'en 2017.

Cette pièce explique tout .

Sans oublier le dicton du jour : mieux vaut avoir des bourses en action que des actions en bourse !!!

Maxime dont l'origine émanerait du FMI et dont l'auteur serait une certaine déesse Ka et son fidèle compagnon.

[Invité Moustique69002]

Il y a une dizaine de jours, j'ai débranché les deux caméras cachées de ma demeure.

Puis, je me suis désabonné du système d'alarme relié au service des pompiers et à la police locale: une assez bonne économie !

Dans le même esprit, je me suis désaffilié de l'association locale des 'voisins vigilants'.

Après quoi, dans ma cour arrière, j'ai planté un mât avec un drapeau du Pakistan, état dominé par les Musulmans.

Puis, sur la façade de la maison, j'ai étalé un drapeau du nouvel État Islamique.

Depuis ce jour, la DGSE surveille ma demeure 24 heures sur 24 !

Je ne me suis jamais senti autant en sécurité !!!

[Bearcat]

[...]

[...]

Modifié 20 novembre 2014 par Bearcat

[Invité Moustique69002]

Histoire de footballeurs.

Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis

toute leur vie. Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend
visite tous les jours.

Un jour, Marcel lui dit : « Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute
notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de
nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu
seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au
foot là-haut. »

De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :
« Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je
te rendrai ce service si je le peux. »

Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.

Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son
sommeil par une lumière blanche aveuglante. Une voix lui dit :

« Marcel Marcel ! »
« Qui est-ce ? » demande Marcel affolé, assis sur son lit.
« C'est moi Jojo. »
« C'est impossible, Jojo vient de mourir ! »
« Je te dis que c'est moi Jojo ! »
« Jojo ! Mais où es-tu ? »
« Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer. »
« Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux,
tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi !
Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de
toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de
neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et
cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!! »
« C'est fantastique ! » répond Marcel. « C'est encore mieux que ce que
j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ? »

« T'es sur la feuille de match samedi !!! »

[Invité Moustique69002]

Quelques proverbes

Quand la connerie est tombée du ciel, peu de gens avaient un parapluie !

Lever le coude est la meilleure façon de ne pas baisser les bras !

Si les pets puent, c’est pour que les sourds en profitent aussi !

Si aujourd’hui tu n’achètes pas Durex, demain tu achèteras Pampers !

Le café, c'est comme les femmes, au début ça excite, après ça énerve !

Il faut se dépêcher de boire avant d’être saoul !

Les mecs, c’est comme les pâtes, si tu les chauffes trop, ça colle !

Le chameau peut travailler cinq jours sans boire, l’homme peut boire cinq jours sans travailler !

Le Viagra, c’est comme les marrons, ça sert à fourrer les vieilles dindes.

Si tu te lèves avec l'envie d'aller au boulot, recouches toi, ça va passer !

La virginité, c'est comme une mouche sur le cul d'une vache, un coup de queue et ça s'en va !

La lampe torche, le PQ aussi !

Mieux vaut avoir Parkinson qu'Alzheimer, car il vaut mieux renverser un peu sa bière que d’oublier de la boire.

Les petits sont toujours les derniers à savoir quand il pleut.

Mieux vaut partir en couille que revenir à pied !

Il ne faut pas contredire une femme, il vaut mieux attendre quelle change d'avis !

Si tu as le Nord devant toi, tu as le Sudoku !

A la différence de l'homme, le lézard est capable de sacrifier sa queue pour sauver sa vie !

Quand une femme te pose une question, tu n’as droit qu’à une seule réponse … celle qu’elle attend !

Si tu es dans la merde jusqu'au cou, ne baisses surtout pas la tête !

Si tu ne veux pas te taper sur les doigts, prends ton marteau à deux mains !

La vie c'est comme le papier Q, soit c'est tout rose, soit c'est plein de merde !

Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.

La seule fin heureuse que je connais, c'est la fin de semaine.

De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30 !

L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite.

Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !

Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !

Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable et depuis il c produi kelk choz 2 bizar !!!

Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !

J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de consulter un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages.

Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les Etats-Unis sans problèmes.

L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus: "Sauvez les arbres" !

Modifié 20 novembre 2014 par Moustique69002