mikado43 Publication: 10 décembre 2014 Publication: 10 décembre 2014 (modifié) Alors quesqu'il t'as dit le docteur ?demande Raymonde a Gilbert ( 89 et 91 ans). - ben y veux un échantillon d 'urine, 1 de celles et 1 de sperme. - donnes-y ton slip ça ira plus vite. Bonne soirée. c'est dégueulasse !!!!! Modifié 10 décembre 2014 par assouan correction de balises
pat85 Publication: 10 décembre 2014 Publication: 10 décembre 2014 LA PHARMACIE LECLERC Un peu d'humour sur Leclerc et sa volonté d'obtenir le droit de vendre des médicaments pour le plus grand bien des consommateurs... > > > > > > À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques : > > > > > > Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin. > > > Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics. > > > Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros. > > > C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur > > > Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat. > > > Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat : > > > Mr. Daniel T. vous avez un «Tennis Elbow» (épicondylite) ; badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6. > > > Evitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines. > > > Merci de faire vos courses chez Leclerc! > > > Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire à lui ). > > > Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 €uros et attend le résultat. > > > Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci : Mr Daniel T, L'eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9. Votre chien a des puces; lavez-le avec un Shampooing SalDog et utiliser des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7 Votre fille a des problèmes avec le haschich ; achetez lui des substituts StoneStop à la rangée 10. > > > Votre femme attend des jumeaux dont vous n'êtes pas le père; achetez-vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre femme ce soir à un dîner romantique à la Cafétéria. > > > Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant. > > > Merci de faire vos courses chez Leclerc.... 6
black5 Publication: 11 décembre 2014 Publication: 11 décembre 2014 Ce n'est pas une plaisanterie! J'ai vu il y a déjà longtemps un documentaire sur le Japon où il en était question! De toutes façons cette procession serait censurée sur Fesses de Bouc! Cérémonie dans un temple je ne sais plus où pour la fécondité féminine mais vu comme çà c'est très exotique.
Bearcat Publication: 12 décembre 2014 Publication: 12 décembre 2014 Dialogue de saison ... Deux sapins discutent de tout et de rien, quand l'un des deux finit par déclarer tout de go: - Ah, surtout, cette années, tu ne critiques pas ma parure de décorations, je sais elle est surchargé ... que veux-tu, à force, Noël finit par me donner les boules !!! 4
cyclodocus Publication: 13 décembre 2014 Publication: 13 décembre 2014 Allah est grand !!!Accusée d'avoir expédié les funérailles de Ben Laden sans aucun respect pour le culte Musulman, l'armée Américaine a assuré que le corps avait été jeté à la mer, en direction de la Mecque.Une courte prière à Allah a même été prononcée par les Marines (tout à fait, j'étais là).Ils ont dit texto :Allah une....Allah deux....Allah trois....et plouf!!!...... Allah mer !!!Et en tombant, Ben Laden a dit :"Oussama fait mal"Et les requins sont arrivés et ont dit : Allah soupe !!!!!ALLAH LUMIÈRE DE CES ÉVÉNEMENTS, NOUS POUVONS AFFIRMER QUE TOUT A ÉTÉ FAIT ALLAH VA VITE !!!!Allah prochaine !! 4
cc27001 Publication: 13 décembre 2014 Publication: 13 décembre 2014 Tu as conscience que ces propos sont assimilables à de l'islamophobie et que tu risques une sanction pénale ? Excuse-toi tout de suite en allant faire trois ave et deux pater. 4
cyclodocus Publication: 13 décembre 2014 Publication: 13 décembre 2014 (modifié) au même titre qu'il y a 40 ans OMO (1) était la lessive préférée des gays tiens dans le même genre une lesbienne sans seins, c'est quoi ? ???? une omoplate (1) elle existe toujours, mais ne fait plus de pub Modifié 13 décembre 2014 par cyclodocus 1
ADC01 Publication: 14 décembre 2014 Publication: 14 décembre 2014 -Bonjour, je suis François 1er, le pape des pauvres. -Enchanté, moi, c'est François Hollande, un de vos fournisseurs.
cyclodocus Publication: 14 décembre 2014 Publication: 14 décembre 2014 comme les bonnes soeurs arrivent elles à se reproduire ??? en couvant
Fan MSTS Publication: 14 décembre 2014 Publication: 14 décembre 2014 L'histoire de science fiction la plus courte au monde : "Ce matin, ma femme a eu une idée..." 1
zoom 45 Publication: 14 décembre 2014 Publication: 14 décembre 2014 -Bonjour, je suis François 1er, le pape des pauvres. -Enchanté, moi, c'est François Hollande, un de vos fournisseurs. C'est le pape François, pas François 1er. Il ne faut pas confondre avec le roi de France. Il est de tradition que le premier pape a porter un nom ne le face pas suivre de "1er". A part Jean - Paul 1er qui fût l'exeption.
ADC01 Publication: 15 décembre 2014 Publication: 15 décembre 2014 On me demande souvent "que fais-tu de tes journées, maintenant que tu es à la retraite"? Alors je leur dis, comme j'ai la chance d'avoir une formation de chimiste, il y a une chose que j'adore faire: -C'est de transformer le Ricard, le rhum, le vin et la bière en urine. Je fais ça tous les jours et je m'éclate! 2
pat85 Publication: 15 décembre 2014 Publication: 15 décembre 2014 Mode blague mauvais goût on. Jeanne dit a son frère Jean . "Tu fais mieux l amour que papa ". - je sais maman me l a déjà dit . Mode blague mauvais goût off.
pat85 Publication: 15 décembre 2014 Publication: 15 décembre 2014 Mode blondes. > > Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir: > > > > > > Mais que se passe-t-il ma petite Georgette ? Georgette explique: > > > > > > > - Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère. > > > > > > > > > > > > Le patron propose immédiatement: > > > > > > > > > > > > - Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette. > > > > > > > > > > > > Ce à quoi la blonde répond: > > > > > > > > > > > > - Non, merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux… > > > > > > > > > > > > Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande : > > > > > > > > > > > > > > > - Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ? > > > > > > > > > > > > La blonde répond : C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœoeur... ! > > > > > > > > > > > > > > > Sa grand-mère est morte elle aussi ! > > > > > > > > > > > > > > > ******************************************************* > > > > > > > > > > > > C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux... Cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors : > > > > > > > > Mais voyons ma 'p’tite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé ! Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième ! > > > > > > > ****************************************************** > > > > > > > > > > > > Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant: > > > > > > > > Tiens, c'est normal que t'aies un bas blanc et un noir ? Ah, ne m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça ! > > > > > > > ****************************************************** > > > > > > > > > > > > Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur. > > > > > > > > > > > > > > > Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande: > > > > > > > > > > > > - Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi? > > > > > > > > > > > > > > > - Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs... > > > > > > > > > > > > > > > - Je m’en doutais ! Ah les enfoirés...!!! > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
ADC01 Publication: 15 décembre 2014 Publication: 15 décembre 2014 Ah, les joies des copier-colller de mails avec son lot de > > > > > > > > > > > > > > > > > > >. 1
pat85 Publication: 15 décembre 2014 Publication: 15 décembre 2014 Exact mais pas envie de les recopier bêtement , juste de faire profiter les autres mais j enlèverait les >>>>>> le prochain coup. 1
Invité jackv Publication: 16 décembre 2014 Publication: 16 décembre 2014 (modifié) elle est connue mais enfin .. Les faits se sont produits ... il y a plus de 2 000 ans. Et si Noël avait lieu maintenant !!! Avec les journalistes actuels cela donnerait la « une » suivante dans tous les journaux : Nouveau-né trouvé dans une étable. La police s’est rendue sur les lieux.... Un menuisier et une mineure (vraisemblablement la mère) sont mis en garde à vue. Hier les autorités ont été interpellées par un citoyen visiblement tracassé. Une jeune famille s’était installée dans son étable. Arrivant sur les lieux, la police a découvert un nouveau-né enveloppé dans des morceaux de tissu, et dormant dans une crèche. Un homme, identifié plus tard, Joseph H., (de Nazareth) essayait d’empêcher les autorités d’emmener l’enfant afin de le mettre en lieu sûr. Il était aidé par plusieurs bergers ainsi que de trois étrangers non-identifiés. Les trois étrangers, se présentant comme mages ont été arrêtés. Le ministère de l’Intérieur s’interroge sur l’origine de ces trois hommes. Le préfet a confirmé qu’ils n’avaient pas de papiers d’identité mais qu’ils avaient sur eux de l’or ainsi que des produits suspects. Ils prétendent que Dieu leur a dit de ne pas répondre aux questions….. Les produits suspects ont été envoyés au laboratoire afin d’être analysés. Le lieu ou le nouveau-né se trouve actuellement n'a pas été communiqué. Il semble d’ailleurs que ce cas soit délicat. Le service social nous a communiqué que le père est dans la cinquantaine et que la mère n’est sans doute pas majeure. On vérifie pour le moment la relation entre les deux. La mère disant s'appeler Marie se trouve pour l’instant à l’hôpital universitaire de Bethlehem pour des examens médicaux et psychiatriques. Elle prétend être encore vierge et que le bébé vient de Dieu. Le responsable du service de psychiatrie pense que la vie d’un nouveau-né étant en danger, on doit considérer ces gens comme dangereux, même s’ils prétendent être investis par Dieu. Il pense d’ailleurs que la consommation de drogues, probablement amenées par les trois étrangers, est pour beaucoup dans cette triste affaire. Il affirme quand même que tous pourront réintégrer le monde normal après un traitement adéquat. Aux dernières nouvelles on apprend que les bergers présents sur les lieux affirment avoir vu un grand homme, tout de blanc vêtu. Cet homme leur a ordonné de se rendre à l’étable, avant de s’envoler. Afin de connaître leur taux d’alcoolémie et de drogues, des prises de sang ont été faites. ci cela avait était traité de cette maniérè au moins on ne serait pas e.......és par des guerres de religion depuis 2000ans Modifié 16 décembre 2014 par jackv
Bearcat Publication: 16 décembre 2014 Publication: 16 décembre 2014 elle est connue mais enfin .. [...] Et si Noël avait lieu maintenant !!! [...] Hhhhuuuuummmmmmmmmm, excellente prose !!! Pour les guerres de religions, pas sur, il n'y en aurait pas eu d'autres sous diverses formes, je laisse le (mauvais) génie de l'Homme pour prouver que tous les prétextes sont bons pour se taper dessus, y compris celui du halage de son voisin ...
black5 Publication: 16 décembre 2014 Publication: 16 décembre 2014 Tu aurais pu ajouter que l'homme avait été également mis en examen pour avoir mis la vie du nouveau né en danger pour l'avoir placé dans la mangeoire (crèche) du bœuf et de l'âne, car ces animaux pouvaient le mordre pour pouvoir continuer à manger et/ou le contaminer par les nombreuses bactéries véhiculées par ces dangereuses bêtes... Et comme le fait justement remarquer Bearcat l'homme n'a jamais manqué d'imagination pour se cogner avec son voisin. 1
Invité Moustique69002 Publication: 16 décembre 2014 Publication: 16 décembre 2014 (modifié) Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit. La penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage... Sans se démonter, elle dit à son amant : « Reste calme, debout, absolument immobile, et ne dis rien ». Le mari : « Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt. » Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande : « C'est quoi ça ? » « Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'. » « D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibromasseur mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ? » « Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de te prendre comme une bête. » Elle, qui vient d'être servie : « Non merci mon chéri, finalement, j'ai la migraine ! » « Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette. » « Ok! » Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit : « Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser !!! » A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit : « Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB. » « Putain de robot de merde !!! » Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer. Et l'amant reprend, mort de peur : « Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer... Veuillez réessayer !!!!!!!!!!!! » Modifié 16 décembre 2014 par Moustique69002
pat85 Publication: 17 décembre 2014 Publication: 17 décembre 2014 C'est un gars qui a des maux d'estomac carabinés. Il va voir son médecin de famille pour lui demander ce qu'il peut faire. Le médecin lui dit que c'est une sévère gastrite qui pourra se guérir au moyen d'un nouveau traitement disponible uniquement sous forme de suppositoires. - Comme le traitement est tout nouveau, prévient le médecin, les suppositoires ont une taille qui n'est pas appropriée. Il vous faudra malgré tout en prendre un trois fois par jour. Et le médecin lui dit qu'il va lui introduire le premier pour voir si tout est OK, et si oui, il pourra continuer le traitement à la maison, en utilisant de la vaseline au besoin. Après l'avoir prévenu de la douleur à venir, le médecin dit au gars de se pencher et introduit le suppo. Puis le gars rentre chez lui. Le soir, vient le moment de la prise de son traitement. Il essaie d'abord de s'introduire le suppo tout seul, mais n'y parvient pas. Il appelle sa femme et lui demande de prendre de la vaseline. Sa femme arrive, lui dit de se mettre en position, met une main sur son épaule et introduit le suppo... À ce moment là, le gars pousse un hurlement! Sa femme lui demande: - Qu'est-ce qui se passe? Je t'ai fait mal? - Non, c'est pas ça. Je viens juste de réaliser que quand le médecin m'a mis le suppo tout à l'heure, il avait les deux mains sur mes épaules. 2
pat85 Publication: 17 décembre 2014 Publication: 17 décembre 2014 TECHNIQUE D’APPROCHE……. !!! Un gars est assis dans un café. Soudain il voit entrer une très jolie femme. Comment puis-je l'aborder, se demande-t-il ? Et il décide de commander la meilleure bouteille de champagne Il y accroche un petit mot sur lequel il demande si elle veut partager la bouteille avec lui et demande au garçon de le lui porter. Elle le lit, lui sourit et écrit sa réponse sur le même petit billet. Sur le billet il est écrit "Cher monsieur, si je dois boire cette bouteille avec vous, il faut que dans votre garage, se trouve au moins une Mercédès, sur votre compte bancaire, au moins un million d'Euro ... et dans votre pantalon un outil de 18 cm !!!... et une maison de vacances dans les îles Canaries serait également très appréciée ....." L'homme lit la réponse et, en ricanant un peu, répond à son tour : "Chère Madame, Dans mon garage se trouvent une Porsche, une Ferrari et une Mercedes. Sur chacun de mes 8 comptes en banque se trouve bien plus d'un million d'Euro. Je possède des maisons de vacances à Ténériffe, sur Bali, à Rome, en Floride et encore une au Moyen-Orient Mais jamais, au grand jamais, même pour la plus belle femme du monde je ne me ferais amputer de 2 cm...!!!! Rendez-moi tout simplement ma bouteille ....
pat85 Publication: 18 décembre 2014 Publication: 18 décembre 2014 C'est une fille célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex-shop pour acheter un vibrateur. Elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux ! Le vendeur : 'Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le zizi vaudou ! Vous prononcez deux fois de suite son nom, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et...il y va tout seul'. La blonde, sceptique, demande de le tester ! Alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir. La blonde dit alors : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Dans ma main!' Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde. Elle l'achète donc et, une fois arrivée dans sa voiture, décide de le tester plus sérieusement et dit : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Entre mes cuisses!' Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt. Quelques kilomètres plus loin, un agent de police, voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant, décide de l'arrêter. L'agent de police : "Vous ne roulez pas droit, Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie". La blonde lui réplique : "Je n'ai pas bu Monsieur l'agent, c'est à cause du zizi vaudou!" L'agent de police, n'aimant pas que l'on se moque de lui, s'écrie : Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul' 1
michael02 Publication: 18 décembre 2014 Publication: 18 décembre 2014 Le mec reste subjugué devant la jeune femme assise en face de lui dans le Bordeaux-Lyon récemment remis en ligne ( )... Il se risque à une confidence ... - Madame, si je puis me permettre ... vous ressemblez tellement à ma troisième épouse ... - Et vous vous avez été marié combien de fois ? - Deux fois ! 2
Messages recommandés
Créer un compte ou se connecter pour commenter
Vous devez être membre afin de pouvoir déposer un commentaire
Créer un compte
Créez un compte sur notre communauté. C’est facile !
Créer un nouveau compteSe connecter
Vous avez déjà un compte ? Connectez-vous ici.
Connectez-vous maintenant