Petite Blagounette

[Invité technicentre]

Docteur, avec quoi me prenez-vous la température en me tenant les deux épaules?

[Roukmoute]

Le Metal pour les nuls :

POWER METAL : Le chevalier arrive sur une licorne blanche, parvient à déjouer les plans du dragon, sauve la princesse et lui fait l’amour dans une forêt enchantée.
THRASH METAL : Le chevalier arrive, se bat contre le dragon, sauve la princesse et la baise.
HEAVY METAL : Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit quelques bières et baise la princesse.
SPEED METAL : Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise.
HARD ROCK : Le chevalier arrive en short avec une casquette. La princesse se casse dégoutée.
BLACK METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, baise la princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan.
SYMPHONIC BLACK METAL : La même chose mais en finesse.
HAIR METAL : Le chevalier arrive avec une coiffure 80’s, envoie un baiser à la princesse et se fait croquer par le dragon.
FOLK METAL : Le chevalier arrive avec des amis flutistes et violonistes, le dragon s’endort, il sauve la princesse et l’épouse.
METAL-INDUS : Le chevalier arrive en pantalon cuir sous un imperméable vinyle, attache le dragon en tenue de bondage, l’insulte en allemand et s’en sert comme d’un lance-flamme pour incendier le chateau, pendant que la princesse, en minijupe immaculée, chante en haut de la tour.
DEATH METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse et la tue.
BRUTAL DEATH : Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise.
GOTHIC METAL : Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse de lui, il l’épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume, il est le héros du peuple, il se suicide sans qu’on sache pourquoi.
DOOM METAL : Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la princesse.
GOTHIC METAL A CHANTEUSE : Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son groupe vienne la délivrer.
ALTERNATIVE METAL : Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit “fuck you!” à la princesse et repart.
VIKING METAL : Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux mains, le cuit, le mange, viole la princesse et brûle le château.
PROGRESSIVE METAL : Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes, le dragon se tue lui-même par ennui, le chevalier arrive près du lit de la princesse, joue un autre solo, la princesse s’enfuit et va chercher le chevalier heavy metal.
ATMOSPHERIC METAL : Les écailles du dragon reflètent la lumière de la Lune, la princesse est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin, l’air souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier.
GLAM METAL : Le chevalier arrive en retard après s’être looké pendant 3 heures, entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le maquillage de la princesse et peint les murs du château en rose.
GRIND METAL : Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement incompréhensible pendant 2 minutes et repart.
GORE METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une dernière fois.
NEO METAL : Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il reste devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la princesse. Puis il repart dans la forêt se masturber.
TRUE BLACK METAL (A L’ANCIENNE) : Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves. Sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon.
TRUE BLACK METAL (NOUVELLE VAGUE) : Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu’il n’a rien compris et qu”il est pas “evil”. Il bute la princesse parce qu’elle l’a interrompu. Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses bracelets à piques. Et pis, faut pas faire mal aux dames, non, faut pas. (on peut être dragon et gentleman, bigre)
WHITE CHRISTIAN METAL : Le chevalier est vierge, le dragon est vierge, la princesse est vierge, et finiront tous trois sur le bûcher

[Invité cri64]

Sur une route de campagne, un paysan au volant d'un antique tracteur se traîne à 15 à l'heure, empiétant sur toute la chaussée.

Derrière, roule un jeune, voiture de sport rouge! L'homme peste, tempête, rage, klaxonne et, à un moment arrive à doubler. Arrivé à hauteur du paysan, il lui crie:

-Eh bien, le vieux, pousse toi, tu vois pas que j'ai 200 chevaux sous le capot? Le paysan hoche la tête. Le jeune enfonce la pédale, rate un virage et tombe dans une mare!

Le "vieux" arrive 5 minutes après, s'arrête et dit au jeune fougueux:

-Alorrrrrrs, on fait boire les bêtes?

[zoom 45]

A l'entrée  d'un pont en bois, il y a une pancarte: "Passage interdit à  deux personnes en même  temps, sinon le pont s'écroule".

Un homme l'empreinte et le pont s'écroule.....Pourquoi?

Et bien, un homme avertie en vaut deux......

[Invité cri64]

Une petite fille regarde ses parents par le trou de la serrure et dit: quand je pense qu'on me fait suivre par un psy parce que je suce mon pouce!!

[cyclodocus]

hierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. 

Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic. 

Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau, va chercher Nadine au fond et la ramène à la surface. 

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, 
il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte 
il doit être mentalement stable. Il veut lui annoncer lui-même cette bonne nouvelle : 
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre : 
- la bonne c'est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure 
- en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. 
- la mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre . 

Et Thierry de répondre : 
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

[cyclodocus]

Dans un train,le contrôleur dit à une vieille dame :


- Votre billet est pour Bordeaux . Or ce train va à Nantes .


- Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse . Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme çà ? ........
 

[zoreglube]

Bonjour , 

La vie trépidante des riches :

Josy , prostituée de son état , se trouve encore très belle malgré les  années passées en exerçant ce terrible métier , mais avec la crise les clients se font de plus en rares , y compris avec ses " habitués " , qui commencent à préférer les petites jeunes arrivées en place .

Un jour arrive une personne , dans un véhicule qui vaut bien le prix de trois baraques , qui lui demande ,  " Madame , j'aurai une prestation spéciale à vous demander , mais pour ceci , il faudrait que vous me suiviez à mon domicile , je vais vous payer 2000 euros pour ce travail " ...

Josy se méfie au premier abord , car elle sent un coup foireux ou glauque qui se précise à son encontre , du fait que ce n'est pas tout le type de client , qui vient habituellement à sa rencontre , mais avec la crise elle ne peut pas se permettre de laisser filer une telle somme .

Après un long trajet qui laisse angoissée et peu rassurée Josy , ils arrivent enfin dans une superbe propriété , le type lui descendre puis l'invite à attendre dans un somptueux salon , qui représente au moins trois fois  la surface de son une pièce .

L'attente se fait assez longue , et Josy reste aux aguets , tout en se posant la question de ce que pourra bien lui arriver , et ses craintes s'accentuent en entendant des cris de deux gamines ...

Bon me voilà bien , ici ils doivent s'attaquer à des mineures , cela n'est pas trop étonnant avec certains politiques ou footballeurs , mais moi en tant que " vielle putain " , je vais sans doute prendre cher et grave , voire peut être pire , l'angoisse monte alors ...

Enfin , après un long moment qui laisse planer le doute , le type arrive avec deux filles et dit : " Anne-Chantal , Marie-Sophie , regardez bien ce que vous allez devenir , si vous ne travaillez pas bien à l'école et si vous n'écoutez pas vos parents " ...

[zoreglube]

Salut 

Toute ressemblance avec des faits réels , est purement fortuite :

Un grand champion cycliste qui a tout gagné , est mort assez jeune  emporté par un cancer , car dans sa carrière , il s'était quelque peu aidé avec des produits illicites .Lors des funérailles du champion , les personnes qui suivent le cortège , y vont de leurs petits commentaires :

- Il a toujours été le premier , hélas même dans ces circonstances .

- Il est aussi en tête du peloton , dans le corbillard .

- Et oui , il nous a tout gagné , même en crevant ...

[cyclodocus]

Amis hors Facebook 

En ce moment, j’essaie de me faire des amis en dehors de Facebook tout en appliquant les mêmes principes .

Alors tous les jours, je descends dans la rue et j’explique aux passants ce que j’ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire ensuite…

J’écoute aussi les conversations des gens et je leur dis «j’aime!».

Et ça marche : j’ai déjà 3 personnes qui me suivent: 2 policiers et un psychiatre.

[Invité JLChauvin]

Ça a l'air intéressant et surtout réaliste:

[Rail cassé]

Amis hors Facebook 

En ce moment, j’essaie de me faire des amis en dehors de Facebook tout en appliquant les mêmes principes .

Alors tous les jours, je descends dans la rue et j’explique aux passants ce que j’ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire ensuite…

J’écoute aussi les conversations des gens et je leur dis «j’aime!».

Et ça marche : j’ai déjà 3 personnes qui me suivent: 2 policiers et un psychiatre.

et à quelle heure.......................................................................tu vas pisser?  w o u a r f!

 

Modifié 13 septembre 2015 par Rail cassé

[cyclodocus]

[zoreglube]

Salut , 

Excusez moi , je sors de la douche :

http://veaugues.over-blog.com/article-dsk-la-verite-enfin-74327487.html

[zoreglube]

Bonjour ,

Blague de Pierre Dac :

Un inspecteur du parti nazi passe en revue une classe des jeunesses hitlériennes et sonde la motivation des élèves :

Mon petit est ton père  ?  Le führer Adolphe Hitler ! Quelle est ta mère ? La Grande Allemagne ! Que veux tu faire plus tard ? M'engager dans l'aviation , devenir pilote , et bombarder nos ennemis .... C'est bien mon petit Hans . Au second élève , quel est ton père ? le führer Adolphe Hitler ! Quelle est ta mère ? La Grande Allemagne ! Que veux tu faire plus tard ?  Devenir commandant de sous marin , et couler plein de bateaux Anglais et Américains !  C'est bien mon cher Helmut !  Au troisième élève , quel est ton père ? Le führer Adolphe Hitler ! Quel est ta mère ? La Très Grande Allemagne ! Oh c'est bien notre grande patrie bravo mon petit bravo , alors que veux tu faire plus tard ?     Orphelin ....

 

[Inharime]

Quelque temps plus tard ce même inspecteur a visité un camp d'entraînement de SS. Cela se passe en hiver et pour se faire bien voir le dirigeant du camp a fait mettre ses élèves nus. Ils sont alignés sur deux rangs au garde a vous. L'inspecteur muni de sa badine en donne un grand coup sur la poitrine d'un premier soldat et lui demande "qu'as tu senti?, rien lui répond le soldat. Et pourquoi? poursuit l'inspecteur. Parce que je suis un soldat du grand Reich répond le soldat. La même scène se reproduit plusieurs fois jusqu'à ce que l'inspecteur voie un soldat qui présente une sérieuse érection. Il n'hésite pas et frappe violemment le sexe du soldat et lui demande "qu'as tu senti?. Rien répond le soldat. Et pourquoi demande l'inspecteur? Parce que c'est le sexe de celui qui est derrière moi répond le soldat...

[zoreglube]

Hello ,

Bagnole bashing :

Un type dans la fleur de l'âge , qui vient de passer ses 41 ans , se retrouve bien mort dans l'au delà , prêt à comparaitre devant Saint Pierre .

- Je ne comprends pas , je suis en pleine santé , je fais du sport , j'ai mené ma vie très sainement , et je veux pas laisser ma famille , il doit y avoir une erreur !

- Non, répond Saint Pierre , vous êtes garagiste , et d'après les heures de travail que vous avez facturé à vos clients , vous avez au moins 135 ans ...

 

[Invité]

[ADC01]

Cela fait le tour du web en ce moment avec la légende suivante: Volkswagen pollue ?

 

 

 

[Invité]

[Invité]

[Invité]

et pas d'attentat, pas d'appel aux meurtres du dessinateur, pas de mouvement de foules haineuses,...

Modifié 5 octobre 2015 par 2D2

[juju sotteville]

 

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans).
Nous avons décidé de manger à la cafétéria.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à côté de lui.
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait....
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé :
- "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
Très décontracté et sans cligner de l’œil, il a dit :
- "Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule... alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils ! "

[Invité technicentre]

C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauve-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé! !
- Oh non! Laissez moi dormir! gémit la chauve-souris ensanglantée.
- Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres chauve-souris vampires.
 
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée dit:
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! Oui ! crient les chauve-souris vampires, la salive à la bouche.
- Eh ben moi je l'avais pas vu......`

 

 

 

C'est une hôtesse de l'air blonde qui revient de son travail.  
Ses copines lui demandent :
- Alors, t'étais où ?
- Pas très loin. En Suisse.
- Ah ! Et comment étaient les Helvètes ?
- Euh…
Helvètes quel drôle de mot ! La blonde se demande ce que ça peut bien vouloir dire et regarde dans le dico : 'Helvètes : habitants de la Suisse.'
 
Un mois plus tard, elle rentre chez elle et ses copines lui demandent :
- Alors, cette fois, t'étais où ?
- En Grèce. C'était superbe !
- Et comment étaient les Hellènes ?
- Euh…
Encore un mot bizarre ! Elle regarde dans le dico : 'Hellènes : habitants de la Grèce.'
 
Un mois plus tard, à son retour, ses copines lui demandent :
- C'était bien ton voyage ?
- Génial, j'étais en Egypte !
- Ouah ! Et comment étaient les pyramides ?
- Oh ! Ne m'en parlez pas ! Tous des cons !

[michael02]

Une courte ...

Le pire danger quand on est bourré, c'est les routes droites  (Brèves de comptoir, JM.Gourio)